caricias de miedo... y gritos de silencio

Siempre me quedará

2010-12-31T02:21:00.001+01:00

Cómo decir que me partes en mil las esquinitas de mis huesos;
que han caído los esquemas de mi vida,
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso, me absorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mío que se ha convertío en río
de este cuerpecito mío que se ha convertío en río.
Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco,
no sea que aún te encuentre cerca,
me guardo tu recuerdo como el mejor secreto
qué dulce fue tenerte dentro.
Hay un trozo de luz en esta oscuridad para prestarme calma.
El tiempo todo calma, la tempestad y la calma.
El tiempo todo calma, la tempestad y la calma.

Siempre me quedará la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mí, y volveré a reír
y cada día un instante volveré a pensar en ti,
y en la voz suave del mar
y en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mí y volveré a reír
y cada día un instante volveré a pensar en ti.

Cómo decir que me partes en mil las esquinitas de mis huesos;
que han caído los essquemas de mi vida,
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso, me absorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mío que se ha convertío en río
de este cuerpecito mío que se ha convertío en río.

Siempre me quedará la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mí, y volveré a reír
y cada día un instante volveré a pensar en ti,
y en la voz suave del mar
y en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mí y volveré a reír
y cada día un instante volveré a pensar en ti.

Sodomako sagarra

2010-12-26T21:26:00.000+01:00

eskerrik asko egindako lanangaittik, earra benetan!

Muchachito Bombo Infierno

2010-11-27T23:35:00.001+01:00

Un día soñando en un sueño soñé,
que estaba soñando contigo,
soñar con hacerte el amor y soñé
que no estaba dormío.
Sueño que sueño, piel con piel, calor con calor...
¡Cuerpo con cuerpo!
Y aquel color de tu pelo y tu piel a la vez,
aún despierto y recuerdo.

Ojalá no te hubiera conocido nunca.
Ojalá no te hubiera conocido nunca.
Ojalá no te hubiera conocido nunca.
Ojalá no te hubiera conocido nunca.

Para no amarte siempre,
para no verte sin verte,
para borrar tu recuerdo,
del que siempre me acuerdo
y nunca me deja en paz.

Oh ouo ouo oh ouo
Oh ouo ouo oh ouo

Aquel día en aquel sueño soñando soñé,
que estaba soñando contigo,
bajo un cielo de estrellas mil,
hay que ver, precioso, precioso.
Y en aquel mar que no nos pudimos bañar,
por ser tan caprichosos.

Ojalá no te hubiera conocío nunca.
Ojalá no te hubiera conocío nunca.
Ojalá no te hubiera conocío nunca.
Ojalá no te hubiera conocío nunca.

¡Pa no amarte!

Oh ouo ouo oh ouo
Oh ouo ouo oh ouo

Si algún día yo vuelvo a soñar intentaré,
seguir con lo mismo.
Y diez minutos antes de dormir yo estaré...
Siempre que quiera contigo,
siempre que quiera contigo...
¡Siempre que tú quieras!

Ojalá no te hubiera conocío nunca.
Ojalá no te hubiera conocío nunca.
Ojalá no te hubiera conocío nunca.
Ojalá no te hubiera conocío nunca.

Para no amarte siempre,
para no verte sin verte,
para borrar tu recuerdo
del que siempre me acuerdo
y nunca me deja en paz

Oh ouo ouo oh ouo
Oh ouo ouo oh ouo

... ¡Ya no quiero mal de amores!

1000 kilómetros

2010-10-25T23:30:00.003+02:00

Esta noche podría correr mil kilómetros

detrás de unos brazos abiertos de par en par.

Ábrete, ciérrate y cuando esté dentro, sujétame.

Ábrete, ciérrate y cuando esté dentro, apriétame.

Yo no quiero marcharme en busca de brazos de cualquiera,

yo quiero mecerme en tus brazos de seda

y así pasar la noche en vela.

Debo estar alucinada quiero calmarme y no pensar en nada

pero nunca se sabe las cosas que valen la pena, a veces cuesta.

Si te vas en tus lagunas va y te pierdes,

dónde irán esos brazos tan fuertes que me rodean.

Si te vas me quedo solita y siempre de guasa,

dónde irás si nunca vuelves.

Yo no quiero marcharme, quiero estar abrazada,

notar como pincha tu barba, mil kilómetros hasta tu cama.

Debo estar carbonizada, cada roce enciende una llama

pero nunca se sabe las cosas que valen la pena, queman.

Si te vas en tus lagunas va y te pierdes,

dónde irán esos brazos tan fuertes que me rodean.

Si te vas me quedo solita y siempre de guasa,

dónde irás si nunca vuelves.

can't you feel it?

2010-10-18T22:34:00.000+02:00

ni quiero ni puedo

2010-10-16T01:26:00.000+02:00

no quiero...
no quiero dormir si voy a despertar
no quiero irme a la cama si voy a pensar
no quiero dar vueltas si no voy a poder parar
no quiero estar viva si no voy a vivir
no quiero...

no puedo...
no puedo pensar con claridad a tanta velocidad
no puedo expresarme sin ideas ordenadas
no puedo respirar si aprietas mis pulmones
no puedo vivir si no me enseñas cómo
no puedo...

ni quiero ni puedo,
sobrevivo,
muerta en vida,
pero dando guerra...

(27/05/2010 - 3:26)

He vuelto, es mayo otra vez...

Ongi etorri zeure betiko beste etxera Asel!

2010-10-07T00:43:00.002+02:00

Denbora pasa da, egunek aurrera egin dabe ta berri guztien atzetik ibili ondoren, konturetu nazenerako txoko hau alde batera lagata nebala gogoratu dot.
Egun bakoitza galdera berberagaz hasi ta ziztu bizian Txiletik berririk zauan ikusteko "ohitura" hartu neban, ahal zanien Aselegaz berba eiñ ta danon lez, azken epaia itxoiten.
Atzera begira jartzean, abenduaren 31tik hona pasetako egun, aste, hilabete bakoitzari begirada bet bota ta hamen Euskal Herrian bizitako guztixe datorkit burure, ez da ezer izan Aselek berak jasan behar izen duenarekin konparatuz, baia egunero "hantxe genuen", putzuaren bestaldean, bere etxetik kanpo espetxean haseran, etxeko arrestupean ondoren,... Baño edonoiz ta edonon senti genezake beran presentzixe; martxoan izandako jaialdixe, Bilboko kontzentraziñotan biltzen giñakeko egunek... Denbora asko pasa da, larregi, baia nahiz ta bizitzan ahaztuko ez daben esperientzixe latza izan den arren, geur egun azkenik esan ahal dogu Asel geure artien dekogula, nolabaiteko askatasuna berreskuratu duela, nahiz ta momentuz bere etxea bihurtu dena bisitatu ahal izango ez duen arren, hamen bere beste etxea du, ta merezi daben moduan egingo diogu ongietorria, hori ta gehixo merezi dau ta!
Askorendako maputxe herriari gerturatzeko aukera bet izen da, askorendako Asel den pertsona maitagarri ta ezinhobea apur bet gehixo ezeuteko aukera, danondako eredu Asel bera, ta holan bizi dogu, "denok gara Asel" lemapean, baia lema alde batera lagetan.
Ez dekot berbarik barne poza adierazteko, gogoan dekot irailaren 7a, neure urtebetetze eguna zan, baño neu enintzan hamen, neure burua hantxe Temucon neukan. Gogoan dot Asturiasera bidaian nindoala, ta buruen ideia bakarra: epaia zetan geratuko zenarena.
Esan dezaket hura izan zela neure egunean jaso nezakeen, eta jaso nuen oparirik onena, orduko maloak ez ziren aurrekoak bezala izen, egun hartan, nahiz ta oraindik den-dena loturik ez zegoen arren, Asel aske laga zuten lurraldetik alde egiteko kondiziñuagaz, ta gauzek hartu zuten bide txarra ikusi ostean, hura jaso genezakeen berrietan onena izan zitekeen, eta hala izen zan.
Zapatuen ostabere Asel ikusteko aukera eukikou, merezi daben ongietorria emon ta lagun artean ospatzekoa. Jarraitukot orduen ataltxo hau eguneratzen, momentuz esan dezakedan bakarra pozarren nagoela da, Asel ikusteko kriston goguegaz, ta amets txar batetik urtendako sentsaziño berberagaz.
Ongi etorri zeure betiko beste etxera Asel.

qué más da...

2010-07-13T03:18:00.004+02:00

Los días pasan y sigo en el mismo rincón, vagando sin rumbo en la noche, el tiempo me esquiva a su paso y cada vez mi vida se vuelve más hermética...
Me siento más fuerte tal vez que en otras ocasiones, pero el optimismo enseguida crea dudas, preguntas que no tienen respuesta, y todo va tornándose de negro, hasta que no queda ni un solo rayo de luz en toda la habitación.
Me acurruco sin sueño, retraso todo lo que pueda el momento en el que sumergirme entre frías sábanas, “duermo” por necesidad y por no tener “nada más que hacer”, me levanto y dejo que las horas pasen de largo, me quedo contemplando las agujas del reloj, mientras sin darme cuenta me encuentro metida de fondo en la melodía de tic-tac siguiendo al segundero, dolor de cabeza...
Y me gustaría poder hacer como en otras ocasiones, meterme a la cama y no levantarme, abandonarme por completo, no poder ni siquiera organizar ninguna idea por su vertiginosa velocidad a la hora de rondar mi mente... Pero no puedo, esta vez no.
Un "he hecho de todo y nada ha funcionado", un "no sé si rendirme y acceder al ingreso", pero precisamente eso, lo que durante años he pedido y necesitado ahora no me sirve de nada, porque si esta vez no funciona, la última vida no la pienso gastar en resignarme a que el mundo gire, cuando mi vida esté finiquitada a base de ultimátum rompo "el contrato" que me une a ella, sin más dilaciones, no pienso quedarme a sufrir ningún segundo más.
Y mientras tanto sigo dejando que las agujas giren, qué más da estar aquí que allí, si al fin y al cabo nada cambia.

"sólo sé que no sé nada"...

2010-06-11T04:03:00.002+02:00

Y vuelvo a romperme en mil pedazos, pedazos que intento recoger y guardar, que más tarde intento juntar, sin embargo, siempre quedan marcas, cicatrices, y cada vez todo se vuelve más frágil...
Me gustaría poder decirte cómo me siento, pero ni yo misma puedo expresarlo, sólo sé que está ahí, que no se ha ido, y que de un tiempo para aquí me visita más de la cuenta...
Sólo sé de amaneceres en llanto, de noches empapadas en sudor, de inmensos y profundos dolores que en ocasiones carecen de origen... pero ahí están.
Sólo sé de morir, de sobrevivir, de luchar, de caerme y de volverme a levantar, sólo sé que no sé vivir...
Sólo sé que lo supe todo y ahora no sé nada...
Sólo sé que a pesar de todo, sigo sin saber nada...
Incertidumbre, impotencia, rabia, dolor...
Dolor incomprensible y desmesurado, pero que lentamente mata...

Agian...

2010-06-11T04:01:00.001+02:00

Ixiltasun hontan minduaren olerkixek deko doinu bakarra,
ezjakintasunetik eziñegona pairatzen daben honek
ez dau hitzik topetan sentimendu guztixek ostabere ataratzeko...

Azalak muga gisa dihardu, isolatu eziñean,
barneko bakardade guztixek apurka
abotsa be itotzen dozten bittartien...

Malkoak dodaz lagun, gosalorduko kide,
gaberoko izara lodien gatibu...
Barneko gudak kanpokuagaz bet eiñ dau,
ta denborak bere zentzua guztiz galdu...

Agian neu naz galdute dauana,
agian mundu galdu hontan neure toki ta moduek
biletan soilik ez nabil...
Agian enaiz iñongo,
agian .... hainbeste agian bidetikan galdute...

Las alas son para volar [ Jorge Bucay ]

2010-05-14T22:34:00.002+02:00

miércoles...

2010-05-14T13:04:00.001+02:00

Anoche no podía dormir, solamente tenía un día en mente, miércoles, miércoles, miércoles... ¿Cómo ha llegado tan pronto? Y tú ni siquiera lo sabes, ni siquiera te lo imaginas... Y yo sólo pienso en todos estos años, en lo que cambia la vida, en lo que nos convertimos, en todos los ratos que pasamos juntas, cuando me cuidabas, cuando mi prima y yo nos convertimos en una especie de "inquilinas" en tu casa, los desayunos por la mañana, risas y broncas, tuvimos de todo, pero éramos "felices"...
Recuerdo los fines de semana, los viernes por la noche en aquel sofá ya roído por el paso del tiempo, las puertas correderas que daban paso a la cocina, las tortas que nos enseñaste a hacer para desayunar, tengo mil recuerdos que descansaban escondidos, pero que desde anoche visitan mi mente una y otra vez.
A pesar de que nunca me gustó la Navidad, aún puedo visualizar y sentir la emoción con la que íbamos a verte, todo el "tinglado" que nos montabas a la entrada de casa, con su arbolito, su belén, todo detalles decorando aquella lúgubre entrada que en aquellas fechas la iluminaban decenas de lucecitas de colores, junto a las cuales cada una teníamos nuestro regalo, junto a un pedacito de carbón dulce, sabías que nunca me gustaron los dulces, pero "sabías" que tu cariño hacia tus nietas era tal que en ningún momento quisiste hubiera diferencias, y así fue, cuidaste de todxs nosotrxs en todo momento, y así lo sentimos.
Allí bajábamos al parque, con un par de botes y una lata teníamos el entretenimiento matinal completo, el día que nos montamos sobre unos patines por primera vez, los teatrillos que te montábamos en casa disfrazándonos con toda la ropa que te desordenábamos del armario, las noches y las mañanas, son lo que más recuerdo...
Miércoles... Cada semana, todos los miércoles bajaba de clase y me iba a comer a tu casa, era "nuestro día entre semana", y es que adoraba las comidas que nos hacías, las partidas de cartas, y lo fácil que nos picábamos por cualquier tontería, los morros con los que íbamos a la iglesia, pero lo contentas que salíamos a jugar porque ese día tocaba caramelos...
Un miércoles de tantos, con diez años, llegué de clase y como siempre allí estabais esperándome para comer, mi madre, mi prima y tú, con la comida servida, para que pudiéramos ver un poco la tele antes de volver a clase. Recuerdo que por aquel entonces, al medio día, nada más salir de clase bajaba directa a clases de música y luego andaba corriendo para llegar, comer y volver a subir hasta la ikastola. Pero aquel miércoles no teníamos clase por la tarde, no recuerdo el motivo, pero nos llevaban a ver una película al cine. Como siempre llegué apurada, entré directa al baño y cuando volví a la sala sólo atiné a decir una frase "creo que me ha venido eso de la regla", recuerdo vuestras caras, cómo os "emocionásteis" (a día de hoy me resulta gracioso), mi prima no hacía más que preguntarme si estaba bien, yo no sentía nada, más que nervios en el ambiente, me hacía gracia cómo mi prima, la más "payasa", la más lianta y cachonda, de repente me mostró su cara más preocupada y seria, y yo no sabía ni a qué se debía tanto jaleo, incluso cayó algún abrazo o lagrimilla si mal no recuerdo... La mítica frase de "ya eres una mujercita" y la extraña sensación que se apoderó de mí aquella tarde; han sido mil vivencias a tu lado, en tu casa...
Casa que hace ya años tuviste que abandonar pese a todo lo que te costó, hasta el último momento resististe queriendo conservar aquel lugar, aquel rincón en el que habías hecho tu vida, tu hogar, en el que todo se conservaba tal y como cuando con el abuelo que nunca conocí llegaste allí.
Pero la edad no perdona, y pese a tener una salud de hierro, los huesos y las repetidas caídas fueron haciendo mella y no quedó más remedio que vender la casa y hacer lo que tú habías hecho hasta el momento con nosotrxs, cuidarte como mejor sabíamos y podíamos.
Han pasado ya muchos años desde entonces, pero cada vez he aprendido a disfrutar más de ti, contigo, pese a la situación, a todos los acontecimientos, a las condiciones en las que te encontrabas.
Y ahora tengo miedo. Tengo miedo al saber que éste será el último fin de semana que pasarás en casa, pero lo que realmente me da miedo es el maldito miércoles.
El día en el que irremediablemente vas a tener que ingresar en la residencia, el día en el que tu mayor miedo se haga realidad: el sentimiento de estar sola y morirte de tal modo. Y es que a tus 94 años, lo único que no puedes hacer es caminar, valerte por ti misma como lo has hecho siempre, tan activa, tan inquieta, tan trabajadora... Y desde que los achaques iban reduciendo tu capacidad, los dolores que tanto repetías tener eran una manifestación de toda la ansiedad que ibas acumulando, años levantándote desde primera hora diciendo que te morías, años llamando al médico y al cura para que vinieran a casa y así te quedases tranquila, años en los que al principio todo era duro y nuevo para nosotros, pero los años fueron pasando y salvo esa rabia e impotencia que te causaba el inevitable deterioro del cuerpo, mantenías una salud de hierro, las mejores analíticas de la familia, y sin necesidad de ningún medicamento, ningún catarro, ya podíamos estar todos con una gripe de caballo, pero tú nada, siempre resistías a todo.
Pero "seguías muriéndote" cada mañana, seguías "encontrándote mal"... Y no era más que el pánico que comenzaste a sentir con el hecho de pensar que algún día morirías sola, aquella "soledad" y libertad que tanto apreciabas se tornó en el mayor de tus miedos, y a día de hoy es lo único que no te "permite vivir", disfrutar de nada, tus días pasan y pese a mantenerte "cuerda" obviamente son muchos años, pero temo el momento en el que vayamos al centro de día como de costumbre y en vez de salir a dar un paseo para ir luego a casa, te percates de que es realmente cierto, que estás ahí para "quedarte", que a lo que llamabas "colegio" ahora dejará de ser tu actividad diaria, que estarás "viviendo" una planta más arriba en lo que graciosamente también llamas "hospital"...
Y yo sé que allí vas a estar mejor atendida, sé que allí estas bien a diario, que te entretienes y es luego en casa cuando empiezan tus temores, pero una vez ya estás allí el día lo llevas bien, pero cómo reaccionarás cuando nos veas pero sepas que luego nosotras nos vamos y tú te quedas allí? Me decanto por querer pensar que te adaptarás, que al fin y al cabo terminarás llamando "tu casa" a aquel lugar, pero también sé que con el genio que tienes y esos miedos que tanto he compartido contigo te puedan, me da cierto miedo, una sensación de inmensa pena, el hecho de pensar que cuando nada ha podido contigo, sea el dolor de la pena la que te lleve, he visto morir a gente de pena, y comprendiéndote y sabiendo cómo eres y te sientes, me asusta el momento en el que seas consciente de que ya ha llegado el momento que pese a tanto comentarlo obviábamos por decirlo de alguna manera...
Sé que te veré a diario, que te tengo aquí mismo en el pueblo, que puedo ir en cualquier momento a estar contigo y hacerte compañía, sacarte esa sonrisa que ambas sabemos intercambiar mutuamente, revivir todos estos últimos años cuidando de ti, pese a lo duro que puede llegar a ser, lo gratificante de poder haberte visto feliz, de entendernos pese a las dificultades, de que te sintieras tan segura conmigo. Voy a echar de menos incluso las "discusiones", cuando ya últimamente te ponías "terca" y no había quien hiciera que entraras en razón, los momentos en los que se te cruzaba el cable y nos sorprendías con algo gracioso, o no tan gracioso y ya la teníamos armada... Pero todo ese "trajín", ese ir y venir, ya se había convertido en rutina, aprendí a cuidarte, más si cabe a entenderte y comprenderte, y cuanto mayores somos más nos parecemos a los niños, sólo que ya tenemos un bagaje por detrás del que ahora no podemos disponer. Eso es lo que más te duele, te come por dentro, y te envuelves en mantas de temores mientras tiritas como una niña, aunque también berrees como una niña en ocasiones... Pero ahora lo recuerdo con una sonrisa y lágrimas en mi cara, ha sido una noche eterna, he llorado tu despedida como si no fuera a volver a verte nunca más en la vida, de algún modo me sentía como si estuviera llorando tu muerte, sólo tenía en mente la imagen del momento en el que todo sucederá, ese maldito miércoles que es lo que ahora me roba el sueño, ese dichoso miércoles en el que te miraré a los ojos y todavía no sé ni cómo reaccionarás, mal, lo sé, va a ser una semana dura, y me duele pensar en cómo puedas llegar a sentirte, en las lágrimas y en la pena que va a recorrer mis venas, las tuyas, las de todos...
Sé que nunca vas a leer esto, ni aunque te lo dijera sé que aunque mantengas la cordura ya no todo "funciona" como antes, que lo "olvidarías" o ni siquiera recordarías mucho de lo que te contara... Me da pena ver cómo pasan los años y en lo que nos convertimos, me da pena que todo acabe, me da miedo volver a perder a alguien, "aunque" sepa que has vivido mucho y feliz pese a no tener nada, la pobreza y la necesidad, todo lo que has sacrificado, pero hemos sido felices de algún modo, y ahora tú "no puedes recordarlo", la memoria a corto plazo es la que antes se deteriora, y yo tan solo puedo recordarlo con alegría, pero cierta nostalgia y pena...
Sé que es ley de vida, que nadie escapa a ello, y como he dicho pese a las dificultades sé que has disfrutado de una vida feliz, que a pesar de los últimos años has disfrutado cada minuto como si fuera el último; ahora rezas para que cualquier minuto sea el último...
He disfrutado de tu compañía durante toda mi vida, será extraño tenerte "fuera", aunque nos veamos a diario, pero sé que será para tu bien al fin y al cabo, para el de todxs por mucho que pese.
En los peores momentos nos damos cuenta de cuánto queremos a alguien, de todo lo que hemos compartido a lo largo de nuestra vida con esa perdona, el tiempo invertido en ello...
Me consuela en cierto modo poder decir que contigo lo he vivido hasta el final, y lo viviré todavía el tiempo que quede, del mismo modo que no puedo evitar acordarme del día en que perdí a mi tío, de un modo brutal, rápido e inesperado, de un modo "injusto", nadie lo merece, pero él fue quien luchó más que nadie por el resto y quien me enseñó a sobrevivir, quien me enseñó los valores de la vida completamente desnudos, en su más pleno estado natural... El tiempo jugo en contra, el cáncer se lo llevo de la noche a la mañana, pero mantuvo la sonrisa hasta el último instante, se sintió agradecido por todo, y yo lamenté como nunca que fuera él quien tuviera que irse mientras yo desperdiciaba mi vida. No tuve tiempo de disfrutarlo, de compartir apenas tiempo con él, pero el que compartí fue el más valioso que pude tener en mi vida.
Y contigo me sucede lo mismo, no puedo más que recordar los mejores momentos, las mejores épocas, y al fin y al cabo es lo que deberíamos hacer en la vida, día a día, quedarnos con esos momentos, esas sensaciones, pero lamentablemente el mundo que nos rodea a menudo nos lo impide, y en muchas ocasiones llegamos tarde...
Hoy vienes a casa y como he dicho será nuestro último fin de semana juntas, así que pese al dolor que pueda sentir, lo único que voy a tener en mente va a ser disfrutar de ti, contigo, las últimas horas que pasemos juntas con nuestras ya "gastadas" conversaciones, las que puedes mantener a día de hoy, quiero que sonrías cada minuto que pases aquí, no quiero despertarme y verte en la cama lamentándote, este fin de semana es todo tuyo, mi tiempo te lo regalo, te mereces eso y más, es mi último regalo en casa...

normal people worry me

2010-05-06T14:05:00.001+02:00

just because

Entrevista con Francis (Doctor Deseo)

2010-05-06T10:33:00.005+02:00

Doctor Deseo: "Hablamos del policía que llevamos dentro, que nos preocupa más que el de fuera"

Entrevista con el cantante de Doctor Deseo, que nos habla de su nuevo disco, ’Deseo: cartografía imposible"

Francis, cantante de Doctor Deseo, habla con nosotros de su nuevo disco, ‘Deseo: cartografía imposible’ (Baga Biga), y de la trayectoria de esta banda, que pasará a la historia del rock con canciones imprescindibles como ‘Corazón de tango’ o ‘La chica del batzoki’.

¿Cómo surgió la idea de hacer un disco temático sobre el deseo?

En realidad ha coincidido, ha salido así. De pronto, estábamos trabajando una serie de canciones y sentimos que todo tenía sentido en función del deseo. Ya habíamos tratado esto de forma puntual en otras canciones, de hecho es un tema que siempre ha estado ahí, y llamándonos como nos llamamos pensamos que ya era el momento de hacer el doctorado, llevábamos tiempo con la tesis sobre el deseo y estábamos preparados ya para hacerla como Dios manda.

¿Podrías explicarnos el título del disco? ¿Por qué asociáis el deseo con lo imposible?

La idea surgió de un tatuaje que nos enseñó una chica en el que ponía “deseo”. A partir de aquel simbolismo, de tenerlo tatuado en la piel, intuimos su importancia. Aristóteles decía que sólo hay una energía motriz, el deseo. Pero aunque todos los poetas del mundo hayan tratado el tema, viene del territorio de los sueños y las emociones, que es imposible de cartografiar y que no tiene nada que ver con la razón. Por lo tanto, siempre habría espacios en blanco si hiciésemos una cartografía sobre él. Uno puede seguir su deseo y puede aprender, tanto de los momentos de sus luces, donde la felicidad puede tener sentido o donde hay ausencia de dolor, como también de sus partes oscuras. De ahí viene un poco lo de cartografía imposible, porque desear es vivir y tenemos que jugar en ese territorio. Y todavía tenemos cantidad de espacios ignotos y de territorios que son una auténtica aventura por descubrir, a pesar de que podamos equivocarnos y llegar a territorios dolorosos, porque también son inherentes al deseo. Tenemos que aprender a jugar con el deseo si queremos estar vivos y sentir que estamos en el sitio que debemos.

En el disco tocáis el deseo desde distintos puntos de vista: desde la pérdida, el sexo, el amor, el dolor…

En realidad no nos hemos dedicado a definirlo, simplemente hemos hecho diez canciones en los territorios del deseo, con deseo y sobre el deseo. Son diez canciones a veces de amor y a veces de desamor, puesto que el deseo también es el padre y la madre de Eros, pero también de Misos, del odio. Y como hablábamos, cuando uno desea puede llegar a territorios de ausencia de dolor, pero también a sitios de mucho dolor. Cómo gestiones esto es muy importante. Uno no elige sus marrones pero sí elige qué hacer con su dolor. Y el dolor te puede cargar de miedos y de rencores, o, si lo metabolizas bien te puede hacer mucho más fuerte y mejor persona. La mayor parte de la gente lo que opta es por no seguir este tipo de cosas, por entrar en una especie de línea de mediocridad en la cual no haya ni grandes subidones ni grandes bajones y entraríamos en lo que en la mitología contemporánea sería un zombi, un muerto viviente, en un estado en el que no vas a padecer demasiado pero también te evitas lo que es tanto el goce intenso de la vida como lo que es el aprendizaje de la vida a través antes del dolor. Por eso es un disco también de aprendizaje.

¿Crees que ha habido una evolución de Doctor Deseo con este disco?

En principio, musicalmente lo que queríamos era ampliar horizontes. En cada disco que hacemos siempre intentamos aportar algo, dar un pasito, pero al mismo tiempo hay algo que conecta con todo lo anterior. Evidentemente seguimos en nuestro camino y no damos saltos estilísticos de la leche, de pronto no nos pasamos a ser hiphoperos ni heavies sino que seguimos insistiendo en nuestro camino, pero sí que intentamos ampliar el horizonte. Y para hablar del deseo pensamos que ampliarlo a los cuatro puntos cardinales era algo que iba a enriquecer el disco. Por eso el tipo de guitarras que hemos utilizado ha sido siempre Fender, con un sonido limpio y a veces con distorsiones medias, que evocan un poco al rock and roll original, a la música fronteriza entre Texas y México y a sonidos americanos en general, que nos hacen irnos un poquito al oeste. Luego, hemos querido insistir en la parte sureña, de la que ya teníamos apuntes, con pinceladas de guitarras aflamencadas y con una forma de cantar un poco aflamencada también. Por otra parte queríamos tirar también un poquito hacia los sonidos de oriente, por las últimas veces que he estado en Marruecos y nos íbamos a las discotecas de Marrakech y los cabarets de por allá y escuchábamos arab, que es una música disco con sonidos populares árabes, y además queríamos evocar las mil y una noches, cuando Sherezade contaba historias para no perder la cabeza, porque también nosotros contamos canciones para no perder la cabeza. Y desde luego está hecho desde el norte, desde Bilbao. Esto no significa que sea un disco de mestizaje en el estilo de Manonegra, no es éso, el rock siempre ha sido mestizaje. Es decir, seguimos en nuestro camino y lo que tenemos son apuntes de todo este tipo de cosas.

En este disco cantas a ritmo de vals en ‘Que amanece de nuevo’ y luego, en ‘De la mano de un deseo’ interpretas con Anari un bolero, ¿crees que puede ser vuestro disco más lírico?

Bueno, en realidad es música de baile casi todo. La primera canción es una canción de rock and roll tex-mex, una línea que ya habíamos trabajado otras veces, que es lo que más conecta con los discos anteriores, aunque tiene esas partes psicodélicas con toques árabes. Los vals también son para bailar y girar, para bailar tanto agarrado como suelto. Y tenemos canciones con bases groove, como ‘Tuyo es, mío no’ o ‘De chocolate y vainilla’.

También se aprecia que le habéis dado mucha importancia a los arreglos. Hay muchas canciones con coros y la instrumentación también es compleja.

Sí, han añadido una tímbrica y un color que yo creo que enriquece el disco. Y la instrumentación tiene también un poquito esas connotaciones de la exuberancia del deseo: el colorido, el brillo y demás, aunque también tenemos canciones mucho más austeras, como ‘Hambre y sed… de ti’, que posiblemente sea la mejor aproximación al deseo que hemos podido hacer. También es importante la última canción, que la hemos trabajado con la Big Band de Leioa. Ha sido una maravilla poder añadir toda esa exuberancia musical y esa riqueza de instrumentación que recuerda a la música de baile de los años 50.

Las letras son una parte muy importante en vuestras composiciones. Durante el proceso creativo, ¿dejas que fluya el poema y de ahí sale el significado por sí mismo, o funcionas al revés, tienes claro lo que quieres contar y luego elaboras la letra?

Normalmente siempre hago primero la música. Estoy en casa con la guitarra inventándome melodías y cuando me gusta una comienzo a hacer un encaje de bolillos para meter la letra. Suele ser un proceso problemático porque no me gusta meter grandes letanías, me gusta trabajar con letras muy concisas. Es también un trabajo un poco doloroso porque me enfrento a mis demonios, hay una parte de introspección. Pero sólo me interesa esa parte que es mía pero que también es de cualquiera, pues no tiene sentido que sólo contara mis historias. Este es nuestro trabajo y tiene sentido en esa medida, en la medida en que nos sirve a nosotros y a los demás, si no no nos dedicaríamos a la música como algo público. Ése es un poquito el trabajo, y es el trabajo más duro posiblemente, porque siempre parto de una emoción y poner letra a esa emoción es más complicado que contar una historia.

En cuanto al libreto que acompaña el disco, es curioso, parece que os resulta más fácil desnudaros sentimentalmente que físicamente, ya que habéis preferido delegar en otros.

Aunque lo hubiésemos hecho no lo hubiéramos puesto. Tampoco sacamos fotos nuestras en los discos para despersonalizar un poco. Hemos sacado partes del cuerpo porque el cuerpo es de alguna forma el origen del deseo. Reivindicamos el cuerpo como objeto y como sujeto deldeseo. Es de donde parte y de donde muere todo, de nuestra piel. Que no sea nuestro culo, es que no es de nadie en realidad, de hecho hemos puesto todas las partes del cuerpo menos la cara para que cualquiera se pueda identificar.

¿Y no es difícil lo de subirse al escenario y desnudarse sentimentalmente? Siempre estás un poco expuesto…

Sí, pero por otra parte también tiene una función muy liberadora porque te enfrentas a tus demonios. En un concierto me puede ocurrir desde gritar con mucha rabia y mala leche, llorar y poder liberar tristeza, o excitarme bastante. Y además, para que ocurran las cosas abajo también tienen que ocurrir arriba. Después de un concierto tengo mucha sensación de ligereza, de haberme quitado un peso de encima. Eso sí, durante veinte minutos necesito que me dejen tranquilo para pisar el suelo, porque la verdad es que estoy como en otro mundo. Entonces en ese sentido no, para nada, yo creo que todo el mundo debiera estar mucho más acostumbrado a en cualquier relación, amén de hablar de fútbol y política o de otras ñoñerías, también pueda hablar de las emociones y de lo que realmente nos ocurre, de las cosas importantes de la vida.

En los conciertos también juegas un poco con la transgresión, ¿estás de acuerdo en que la provocación tuvo su clímax en los ochenta y que sigue llamando la atención poner un culo en la portada y salir al escenario con los labios y las uñas pintadas?

Para mí no es ninguna provocación. Es más, yo no creo en la provocación. De hecho, para que a mí alguien me escandalice en un escenario… como no se suicide, difícilmente. Lo que pretendemos siempre es provocar emociones, éso es lo que más nos preocupa. Y nuestro público no es tan paleto ni tan estrecho. No, para mí el pintarme las uñas, el transformarme, esa metamorfosis previa… es parte del ritual. Consideramos que un concierto es un ritual contemporáneo y los hiphoperos definen perfectamente la función del músico, el MC, como maestro de ceremonias. Lo que pretendemos es que haya una catarsis, que ocurran cosas, arriba y abajo. Y para mí es muy importante el entrar en situación, el pintarme las uñas en los momentos previos, el ponerme la liga que para mí es todo un fetiche, el colocarme mi guante… significa que voy a entrar en un territorio en el que van a ocurrir cosas distintas a las habituales, más potentes todavía, y que tengo que estar abierto a que ocurran. Y esto es simplemente parte del ritual, no hay ninguna pretensión de escandalizar. Y lo del culo de la portada más bien lo veo atractivo. Si hay alguno que se escandaliza no creo que sea de nuestro público.

Hay quienes os tachan de blandos, ¿piensas que para hacer rock hay que hablar de sexo, drogas y rock’n’roll con mala hostia y más ruido?

Pues no, me parece muy bien que se haga así también, pero nosotros nunca nos hemos considerado unos eyaculadores precoces y nos gusta más la intensidad que la velocidad. Podemos llegar al ruido pero también a lo delicado. Y nos gusta que haya todo un panorama de sensaciones sobre el escenario, momentos violentos y momentos muy tiernos. No hay por qué decir las cosas muy bruscas. Ahora, eso no quita que si en un momento dado nos ponemos a hacer el salvaje y tenemos la necesidad de sacar la mala leche también la sacamos.

¿Véis similitudes con grupos coetáneos a vosotros como Kortatu, Barricada o Hertzainak?

Bueno, nosotros empezamos a finales de los ochenta, o sea que ya estábamos en los últimos coletazos del rock radikal. En aquellos momentos lo tuvimos un poquito difícil porque éramos como las mariconas del barrio y teníamos rechazo por parte de ciertos sectores. Aunque como músicos nos llevábamos de puta madre y había una relación fluída. Sin embargo, al principio no nos dejaban tocar en los gaztetxes porque no éramos políticamente correctos. Tuvo que pasar un tiempo para que las cosas cambiasen y ahora mismo estamos encantados de tener un hueco en Euskal Herria, y fuera poquito a poco. Pero al principio no teníamos mucho que ver en cuanto a que nosotros tratábamos otro tipo de cosas. En ese momento no teníamos el discurso oficial del rock radikal vasco, teníamos otro distinto. Si ellos hablaban de la poli, de curas y de no sé qué leches, nosotros hablábamos del policía que llevábamos dentro, que nos preocupaba bastante más que el de fuera. Entonces, al principio nos costó bastante entrar, pero luego poquito a poco se fueron transformando las cosas y encontramos nuestro hueco, pero en principio éramos caminos diferentes.

¿Qué echas de menos en la escena musical actual? ¿Qué ha sucedido para que en Euskal Herria se haya pasado del Rock Radikal Vasco al Donosti Sound con Le Mans, Family o La Buena Vida, o a grupos más recientes como La Oreja de Van Gogh y Álex Ubago?

Bueno, en realidad todo tiene su sentido. Cuando vino el rock radikal, aunque nosotros no estuviésemos allí, abrió un montón de puertas y de caminos que hasta ese momento estaban totalmente inexplorados en la música de este país. Tuvo su momento, aquello fue decayendo y ahora mismo el panorama es muy abierto, porque lo mismo que tenemos lo que tú has dicho, también tenemos a otra mucha gente. Quién nos iba a decir que en Navarra, que era territorio heavy, iban a salir grupos como El columpio asesino o Souvenir, o que tengamos a Petti. Y que aquí esté Anari o los Zea Mays. Tenemos desde grupos de hip hop a electrónica, como los We are standard, hasta grupos de garage, como los Athom Rumba. Hay un montón de grupos interesantísimos en estos momentos, es un panorama muy amplio y yo pienso que incluso mucho más maduro que antiguamente. Lo que pasa es que es mucho más abierto y por tanto da la sensación de que no hay un movimiento único como cuando estaba el rock radikal y todo se encasillaba en el rock radikal. Ahora está más diversificado todo, pero yo creo que es más interesante, es un momento creativo muy potente aunque la industria esté de capa caída y en crisis.

¿Y crees que hay relevo para grupos de rock como vosotros? porque hablando de las formaciones actuales no hay unos nuevos Barricada, ni unos nuevos Doctor Deseo…

Joder, pero hay unos nuevos We are standard, hay un nuevo Columpio Asesino, hay un montón de grupos que están haciendo cosas interesantes, que son nuevos, y que están ahí. Ahora hay distintos panoramas conviviendo. Antes igual también la gente era de una sola historia y punto, y ahora mismo la gente y el territorio de la música es mucho más amplio y abierto.

¿Qué deseo le queda por cumplir a Doctor Deseo después de más de veinte años de carrera?

Bueno, uno de los deseos potentes nuestros es la música, por eso estamos aquí. Nos ha costado muchísimo hacernos un hueco y seguir un camino. Entonces nuestro deseo en esto que es la música es seguir avanzando y poder seguir haciendo nuevos discos, algo que nos sorprenda a nosotros y que siga sorprendiendo. Y en ésas estamos, en seguir hasta el final con la aventura de la música.

Entonces hay Doctor Deseo para rato, ¿no?

Sí, vamos, si por algo nos hemos caracterizado ha sido siempre por seguir nuestro deseo y tener hambre y sed de todo aquello que hacemos.

lonely nights...

2010-05-04T04:01:00.000+02:00

I wouldn't mind if death came tonight...

Urtz - "Hemen naukazu"

2010-05-01T20:30:00.001+02:00

Orri zatitxo baten aurrean
ohartu gabe doa denbora,
idatzi nahi ez duen arkatza
alboan irrifartsu dudala...

Daukadan onena eman behar
onena jasotzen dudalako,
zurekin ezin bada, zu gabe;
zurekin bada, nahiago ...

Hemen naukazu,
agertuko zaren zai
iraganaren orri txuria
idazteko prest;
zure ahotsa
entzungo nuke nonnahi
belarrira baldin bada ere
xuxurlatuta.

Sinesten ez dutenen mirari
zure eskuetan naukazu sarri,
horrela sentitzen naiz goxoen,
honela egon ninteke beti...

Hemen naukazu,
agertuko zaren zai
iraganaren orri txuria
idazteko prest;
euria zinen
eta busti egiten nintzen
zure besoetan urtzen zen
izotza nintzen.

Bart gauean zurekin
egin nuen amets:
euria zinen
eta busti egiten nintzen...

"todo está aquí"

2010-05-01T07:33:00.002+02:00

"todo está aquí", me he perdido en un bucle y no puedo desconectar, en los peores momentos, los realmente peores, al final siempre ha habido alguien, "algo", que me frenara, que en un fallido intento de descargar todo el dolor, por lo menos me mantuviera viva...

Y cuando no hay nadie, nada, ni tú misma... queda el silencio, compañero de viaje, al que una se acostumbra tanto que llega un punto en el que si no es escribiendo no puede expresarse...

Y escribir ha sido mi "manera" de ir canalizando, fallidamente también, pero poco a poco, podía desahogarme, me llenaba de creatividad...
Dicen que a lo bueno se acostumbra uno rápido, pues bien, quien lleva viviendo muerta toda la vida llega a tener miedo de vivir, persigues la felicidad pero a la vez te asusta encontrarla, porque sabes que tarde o temprano, más bien temprano, desaparecerá, y llega un punto en el que "sufrir de más" es absurdo, y lo más llevadero es vivir acostumbrada al dolor, a la ausencia, al vacío...

Pero ya no puedo pensar con claridad, se me escapan las ideas, revolotean demasiadas y a un ritmo vertiginoso, tanto que no soy capaz ni de procesar que estoy pensando...

Esto es una locura, todo incoherencia, y tengo una extraña sensación cuando necesito escribir, quiero y no puedo, sólo salen palabras inconexas, frases que nada más escribir olvido, textos que no tienen sentido alguno, como mis sentimientos, como mi vida al fin y al cabo...

Porque el "dolor" traía consigo cierta inspiración que resultaba de algún modo "gratificante", por inexplicable que resulte, ya he citado la palabra incoherencia... Pero así era, y ahora no hay nada, ni ideas, ni palabras, ni fotos, ni canciones, nada... Frío, silencio y mente en en standby...

Releo y pienso: basura... Pero estoy harta de almacenar borradores, no es que me sienta aliviada, es que no tengo más sitio en mi vida donde hacer un hueco para poder seguir metiendo toda la mierda que se me amontona cada día, todas mis papeleras están desbordadas...

Olatuz olatu

2010-05-01T04:02:00.003+02:00

Eta zu?
Non zaude zu?

Nitaz askotan
oroitzen al zara?

Black Hole

2010-05-01T02:55:00.001+02:00

Estoy cansada, agotada, extrañamente bloqueada, no distingo qué es lo que siento, pero de algún modo lo padezco... Y no es agradable, una incesante inquietud que paradójicamente me paraliza, comenzando un círculo vicioso en el que no puedo ver nada en claro.

Quiero volar, salir corriendo sin mirar atrás, pero mis pies están enterrados en cemento, amarrados a fuertes cadenas que no dejan escapatoria...

Y ya no sé ni por qué escribo, y si escribo algo al releerlo va directamente a la papelera, nada encaja, y faltan muchas piezas por colocar... Escribir, la música y las fotos, mi mar y mis montañas, desiertos repletos de espejismos en busca de un oasis... Ya no me queda nada de todo, se me agotó hasta el aire pero sigo vagando por las calles de la vida, ilusa, aferrada a la verdad, a eso que llaman utopía pero que rige mi vida...

Se me agotaron los sueños, las ilusiones, las personas, los lugares... Apenas oigo el silbido de los pájaros al despertar, todo me sabe a nada, nada huele a ti, ni a mí, no hay nada, nunca hay nada...

Las noches caen frías, y aunque me despierte en medio de la madrugada empapada en llanto y sudor, el frío se sigue sintiendo por dentro, pese al infierno que me rodea...

Frío, soledad, ausencia... Ausencia, ¡faltan tantas "cosas" en mi vida! A veces, a menudo, incluso soy yo misma la que falto, y entonces sí, en ese momento todo se convierte en nada, todo se va acurrucando hacia un hueco, la soledad, el frío, la ausencia, todo emerge nuevamente para dejar rastro de un inmenso vacío a modo de agujero negro...

Just temptations... Not enough?

2010-04-27T20:00:00.001+02:00

llamadas

2010-04-24T00:22:00.001+02:00

algunas llegan, otras no, algunas vuelven y otras simplemente se pierden entre palabras de olvido, ya sin voz...

la caja

2010-04-23T15:48:00.002+02:00

Un metro cuadrado de mi habitación, más de la cuenta en mi vida...
Y cada mañana al levantarme, abro los ojos desviando la mirada y sigue ahí, tal y como la dejé en su día, la maldita caja de cartón llena de viejos discos, de recuerdos y memorias, de objetos, detalles, regalos, y demás cosas materiales...
Todas ellas, junto a mi ilusión, que poco a poco se ha trasladado hasta esa esquina y desde hace un tiempo vive arrinconada en el fondo de esa dichosa caja...
Rota en pedazos, como el espejo que rescato de ella y me devuelve mi reflejo, roto...

Do you trust?

2010-04-22T00:54:00.003+02:00

Verdades escondidas tras mentiras...
Mentiras escondidas tras verdades...

Doctor Deseoren Kontzertue [2010-04-16]

2010-04-21T01:52:00.030+02:00

Doctor Deseoren Bira hasiera:

Durangoko Plateruena Kafe Antzokixen hartuteko argazkik

(Asierren eskutik)

Escucha "Cartografía imposible"

2010-04-20T20:18:00.003+02:00

Bueno, aquí os dejo "el disco" para quienes aún no habéis podido haceros con él, pero a comprarlo ¡eh! Que os mando a las SGAE! ;-)
Disfrutadlo, toda una obra de arte :)

ilustres letras ilustradas

2010-04-17T23:42:00.006+02:00

Bueno, lo prometido es deuda, anoche comenzó la gira y el concierto fue... siguen faltándome (o sobrándome) palabras para describirlo... Indescriptible del todo, "misión cumplida", aquello fue una orgía de deseos que todxs vivimos y disfrutamos como niñxs, como si fuera la primera vez, la primera después de tantas...

En otro momento haré reflexión de todo ello, por ahora os dejo las letras junto a las ilustraciones, expléndidas, para todo lo demás... con o sin mastercard, ¡a comprar el disco "gentucilla"! ;-)

[ clickar sobre imagen para verla agrandada ]

01 Destrozos, promesas y arrepentimientos

Entre cuatro paredes encogen mis sueños por estar junto a ti

Conjugando las sombras del pasado perfecto

Puedo hacerme pequeña hasta casi desaparecer

La torpeza de ser una niña buena

Memoria de alas,

Restos de olas, las manos vacías

Que no pasa nada,

Que el aire se acaba,

Que han muerto las ganas.

Como en un viejo sueño

Quiero correr y no puedo

Tanto tiempo bailando en el barro,

Coleccionando destrozos, promesas y arrepentimientos

Por la calle tristeza van de la mano la rabia y la culpa

Hoy me siento tan sola quiero escapar y no puedo

02 Que amanece de nuevo

Aquellos besos que nunca te di

Los abrazos de escharcha y ausencia

Mariposas clavadas en un papel

¡Cuánta belleza y dolor!

Sólo quedan sombras en la niebla

De aquella rosa las espinas

Estrella que naciste fugaz

¿Dónde estás amor que ya no te encuentro?

Cuando nada me llama, cuando todo se ha ido

Cuando el tiempo sólo es agonía

Cuando aprieto los dientes y estoy tan perdido

Cuando sólo una lágrima intuye el camino

Baila conmigo este vals

Girar y girar en la noche

Hasta que la aurora nos grite

Que amanece de nuevo

03 Antes de que me salve el olvido

Y fue, sin querer queriendo, como todo suele empezar

La ruleta cantó 7 veces en rojo, y allá estabas tú

Un anhelo escondido, la fruta prohibida, el más bello pecado

Un beso llamo a los demás y después bailaron por toda nuestra piel

Suspiros y estrellas de las mil y una noches

Por acariciar junto a ti la gloria

Cuántas noches con pena pagué

Por querer volar a tu lado un poquito más

Cuántas noches sin poder soñar

Cuántas más han de llegar

Antes de que me salve el olvido

Cuántas más han de llegar

Antes de que me salve el olvido

Y fuimos niños buenos que por no querer romper nada

Nos rompimos en noches de magia y adioses cada amanecer

Una vida en espera, un sol que no llega, qué difícil marcharse

Un beso llamó a los demás y después bailaron por toda nuestra piel

Suspiro y estrellas de las mil y una noches

Por acariciar junto a ti la gloria

Cuántas noches con pena pagué

Por querer volar a tu lado un poquito más

Cuántas noches sin poder soñar

Cuántas más han de llegar

Antes de que me salve el olvido

Cuántas más han de llegar

Antes de que me salve el olvido

04 Tuyo es, mío no

Este deseo que hoy tropieza con tu ausencia

Es como un brindis con la copa vacía

Estos silencios en viaje de ida y vuelta

Ruidosa nana para una noche eterna

Tú cabalgando sentada en mi locura eras la reina del mar y sus tormentas

Igual de cierto que cuando éramos niños yo te dije:

“Tómalo, tuyo es, mío no”

Y quisiera ser tu amante, tu esclavo

Sentirme a la vez el hombre más libre

Tu esclavo para que sepas que servirte es mi placer

El hombre más libre para que nunca puedas tenerme del todo

Y así siempre ser objeto de tu deseo

05 De chocolate y vainilla

Acerca de nuevo a mis labios la manzana del deseo que yo volveré a morderla

Lavaremos con mil besos las heridas de la culpa, y yo te diré gracias

Un horizonte, otro más hasta hundirnos en el mar huyendo de la pecera

Nómadas de lo prohibido buscando placer, en cada esquina de tu piel

Dibujando el paraíso con la punta de la lengua, con la yema de los dedos

De chocolate y vainilla es el aroma, el sabor, de este pecado

Dibujando el paraíso con la punta de la lengua, con la yema de los dedos

De chocolate y vainilla es el aroma, el sabor, de este pecado

De chocolate y vainilla

06 Deseo cartografía imposible

Deseo, que contra toda razón quiso encarnarse en tu cuerpo, ¿qué hacer?

Y toda la realidad cantaba y cantaba: ¡que no!

No hay luna ni estrellas, ni sol por la mañana en el atrezzo de esta historia

Un agujero negro nos arrastró hasta el fondo de la noche más bella

Deseo tatuado en tu piel, brillando en mis ojos

Nacido en el mar de los sueños que busca tus playas

Deseo bañarme en tu flujo, robar tu mirada

Deseo: cartografía imposible

El viento que tensa mis velas

La lluvia en tus ojos llorando naufragios

Peligro que salva,

¡Ay! Cuando no te escucho, no sé la diferencia

Entre morir y estar vivo (deseo: cartografía imposible)

07 Sodomako sagarra

Egizu mihi tontorra ahotik atera

Eta eroan horko nire zaurira

Senti egizu zeu zarela zakila

Neu naizela orain alua

Begira zelan garen elkarren ispilua

Sentiarazi egidazu zelan egiten duen ispiluetan munduak dardara

La manzana de Sodoma

Saca de la boca la punta de la lengua,

Llévala hasta ésa, mi herida.

Siente que ahora eres tú la polla

Y que yo soy el coño.

Mira cómo somos el uno espejo del otro

Hazme sentir cómo tiembla el mundo en los espejos

08 De la mano de un deseo

De la mano de un deseo quise rozar el cielo y éste se derrumbó

De la mano de un deseo la palabra amor se transformó en veneno

De la mano de un deseo los miedos montaron una orgía en mi cerebro

De la mano de un deseo el dolor viejo y tozudo ocupó mi corazón

Un pozo sin fondo, una noche abisal

¿Quién me iba a decir?

Que después de lavar el dolor

Con tantas lágrimas como estrellas hay

Después él me enseño a ser más fuerte y mejor

Que romperme en mil pedazos no estuvo tan mal

Morirme un poquito fue la oportunidad

La patada en el culo para volver a nacer mejor

Buscando siempre detrás, detrás

Respirando despacito

Que este dolor sólo es

La sombra de otro más viejo

Que este deseo sólo es

Memoria de otro más viejo

09 Hambre y sed… De ti

Estar en el sitio que quiero

En el lugar donde debo

Allá donde estés tú

La fresa en los labios

Un puñal en el pecho

Hambre y sed de ti

Laberintos y playas

Desiertos y calles, y tú

Mi estrella polar

Un faro en la noche

Mi estrella polar

Un faro en la noche

10 Lágrimas de placer

Una mirada estremecida

Una sonrisa abandonada

Lágrimas de placer

Resbalando por la cara oculta de tus muslos

Y el tiempo se transformó en un sueño, acurrucado junto a tu vientre

Y en lo más profundo de tu piel, lloraba en su noche el deseo

Un temblor entre algodones, dulce nana del olvido

Que sólo escribo cuando estoy sin vos

Esta canción es porque te echo de menos

Este deseo es del todo insaciable

Que no hay final, que todo es camino

tic-tac...

2010-04-16T02:55:00.000+02:00

Hay días en los que las horas simplemente pasan, de largo, como un tren por una antigua estación abandonada, indiferentes, sin contemplaciones...
Como las olas vienen y van, como el instante en el que la espuma alcanza la orilla y regresa retrocediendo hacia la profundidad del océano, dejándose arrastrar por las corrientes...
Mareas vivas entre la bravura de oleajes de muerte...
Hay días en los que la vida se asemeja a una interminable cuesta arriba donde ni siquiera se avista el horizonte...
Hay días en los que la vida es un estrepitoso viaje cuesta abajo y sin frenos...
Y a lo lejos sigue sonando la misma melodía, notas en armonía que huyeron de viejas partituras, acaparando tu mente, mientras se va alejando paulatinamente ése ya casi imperceptible tic-tac...

Videoclip "Que amanece de nuevo"

2010-04-12T17:48:00.002+02:00

Cuento de Pasiones y Virtudes

2010-04-10T21:48:00.003+02:00

Antes de que este planeta estuviese habitado por hombres y por mujeres vivían en él pasiones y virtudes. En el planeta Tierra estuvieron viviendo durante cientos y cientos de años y durante toda una eternidad pasiones y virtudes que se aburrían de lo lindo con el transcurrir de los siglos, así que cada día trataban de inventar un juego nuevo al que jugar para que se hiciese más llevadera la larga, larga, larga, larga existencia. Solía ser la imaginación la que proponía los juegos, y un día propuso jugar al escondite. A todos les pareció bien, todos estaban entusiasmados con la idea, pero claro, quien contaría. La primera en levantar la mano fue la locura Yo, yo, yo cuento. Bueno está bien, pues a contar. Vuelve la cara contra ese árbol y comienza la cuenta mientras el resto nos escondemos.

La locura se dio la vuelta, volvió la cara contra la corteza del árbol y empezó a contar una cuenta imposible 1, 7, 2, 55, 88, 13, y uno a uno se fueron escondiendo todas y todos. La locura seguía con su cuenta, y cada uno iba buscando el lugar más apropiado en el que pensaba que la locura no lo encontraría. Poco a poco se fueron escondiendo todos, excepto uno, que tardaba en encontrar el lugar apropiado, ese era el amor. Es que ya sabéis que el amor es bastante indeciso, y andaba de un lado a otro sin saber dónde meterse. La locura seguía con su cuenta 55, 6, 99, 100, voy, y se dio la vuelta. El amor se metió en el primer lugar que vio, se metió de un salto en un matorral de zarzas que había ahí cerca, allí se coló y se quedó atrapado con la esperanza de que no lo vieran, y no lo vio. A quien primero se encontró la locura, allí tumbada fue a la pereza, a la imaginación allí entre las nubes, a la mentira la vio allí, pero como era mentira estaba allí, y así uno a uno fueron apareciendo todos, la locura fue encontrándolos a todos. Al poco rato faltaba solamente uno por encontrar, aquél era el amor. Es que ya sabéis que encontrar al amor es bastante difícil. El juego ya empezaba a hacerse pesado, así que la locura empezó a impacientarse

Amor sal ya que se hace tarde, pero el amor ya sabéis que es muy indeciso, y no solamente uno tarda en encontrarlo, sino que a veces tarda demasiado en salir a la luz. El amor asustado no salía. La envidia que suele preocuparse bastante más de los demás que de sí misma, se acerco al oído de la locura y le dijo: El amor está oculto en esas zarzas. La locura muy enfadada fue hacia las zarzas y empezó a gritar: Amor sal ya, se nos hace tarde. Pero yo les he dicho ya que el amor es indeciso, y una vez que lo encuentras es difícil sacarlo. La locura muy enfadada trató de meter la mano entre las zarzas para sacar al amor de las solapas, con la mala fortuna que se pinchó con una espina, es que a veces hacer salir al amor es doloroso. La locura muy enfadada agarró una vara que había junto a las zarzas, la introdujo en el matorral y empezó a agitarla entre las ramas. De repente sonó un grito, de entre las ramas de las zarzas salió el amor con las cuencas de los ojos ensangrentadas. La locura en su locura al agitar la vara entre las zarzas le había sacado los ojos al amor dejándolo ciego para siempre. Todos se quedaron muy callados mirando al amor con las cuencas vacías, sin saber qué decir.

Quizá aquella fue la única ocasión en la que la locura habló con un poquito de cordura, porque dijo: No os preocupéis, desde ahora yo seré sus ojos.

Y es por eso que desde entonces EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SON SUS OJOS.

Doctor Deseo nos presenta sus deseos mas ocultos

2010-04-10T18:05:00.002+02:00

«Estamos abiertos de piernas para que nos folle el público y para follárnoslo. Eso será un concierto de Doctor Deseo, un acto sexual»

"Deseo: Cartografía imposible" salgai!

2010-04-09T15:18:00.002+02:00

«CARTOGRAFÍA IMPOSIBLE», NUEVO DISCO DE DOCTOR DESEO

«Crecer como personas es sinónimo de crecer como músicos»

Francis Díez

Vocalista de Doctor Deseo

De negro de arriba abajo, corbata de lunares, sombrero y gafas de sol, Francis, veterano músico de la escena bilbaina, presenta “Cartografía imposible”, duodécimo trabajo de Doctor Deseo. Y con la habitual nota de color en su carmín y la liga roja que lo identifíca, nos habla, una y otra vez, del deseo.

Anartz BILBAO | BILBO

Doctor Deseo presentó ayer «Cartografía imposible» (Baga-Biga, 2010), un trabajo sobre el deseo. Y lo hace en primera persona del presente -«yo deseo»-, pasando así del sustantivo que los encumbró al verbo, a la acción. En portada y contraportada, dos traseros «prensan» el disco. Dos culos que, sin ser de los que hacen girar la cabeza o quitan el hipo, son finos y bonitos, anónimos y callejeros. Hablamos, por tanto, de un trabajo «color carne», tanto en continente -con diseño de Lur Merino- como en contenido. «Partimos desde lo más profundo de la piel, desde la parte más oscura y más clara del deseo, y en ese sentido es una especie de micropolítica, la política de la piel», explica el frontman de la banda, Francis.

«Cartografía imposible» es un disco conceptual, en el que el quinteto bilbaino aborda el deseo en toda su extensión. «El deseo, siendo algo básico que define nuestras vidas, posiblemente todavía conserva cantidad de territorios en blanco y espacios ignotos, y no tiene mucho que ver con la razón, sino que viene posiblemente del mismo territorio que los sueños. Es así de sorprendente y de revolucionario», según el vocalista. «Por eso, a pesar de que siempre se intenta cartografiar y darle sentido -al deseo-, en el fondo sigue teniendo espacios en blanco y su cartografía sigue siendo imposible. Y está muy bien que no haya Cristo que lo haya definido, aunque lo hayan intentado desde Aristóteles a Freud, o desde Deleuze a doscientos mil poetas. Por eso, nosotros simplemente hacemos canciones, con deseo o sobre el deseo».

A lo largo de más de dos décadas, el «deseo» (aspiración, ansia, afán, anhelo, apetito, pretensión, capricho, empeño, antojo, pasión, ambición o interés), ha viajado indisoluble con el quinteto bilbaino, pero la idea de «Cartografía imposible» surgió de forma muy casual. «Fue en un concierto en Iruñea -recuerda Francis-, donde vino una chica desde Barcelona que tenía la palabra `deseo' tatuada. Y a partir de ahí, decidimos que ya era hora de que trataramos en exclusiva ese deseo (una idea insistentemente repetida canción a canción)». Surgió, por tanto, de la palabra tatuada en la piel, tal y como lo entiende la banda: «El deseo lo tenemos tatuado en la piel».

Repleto de guiños a letras de canciones anteriores y referencias ocultas, Doctor Deseo resume en una cita de Aristóteles su tesis sonora: «Sólo hay una energía motriz: el deseo». Y tirando del hilo, el inquieto y curioso músico -el deseo de conocimiento, la curiosidad, es el más humano de todos, según nos confiesa Francis- nos habla de la obra de Félix Guattari y Suely Rolnik, «Micropolítica. Cartografías del deseo», «un libro publicado en Brasil en la época pre Lula, donde Guattari peca de optimista cuando habla de cartografías del deseo», pero que también puede ser un origen del concepto tratado.

Veloz de mente y de palabra, tras mentar la curiosidad Francis cita a Eva, quien «en nuestra mitología, cogió del árbol ese deseo de conocimiento y de curiosidad y se la ofreció a los hombres, hecho que ha satanizado hasta nuestros tiempos a la mujer, cargándola de culpas».

Y de virtudes, pues son muchas las espléndidas voces femeninas que acompañan a Francis en «Cartografías imposibles», «tratando de buscar un contrapunto». De Anari -canta en «De la mano de un deseo»- «sabido es que es una de mis preferidas, y poder entrar un poco en su isla de cielo ha sido un placer» confiesa el cantante. Sobre Aiora Renteria (Zea Mays), habitual colaboradora de Doctor Deseo que pone voz a la canción en euskara «Sodomako Sagarra» -ni siguiera ella recordaba ayer cuantas veces a cantado con ellos-, «es ya casi de la casa», y María Martín, «una malagueña ya bilbaina» que canta y participa en el videoclip de «Que amanece de nuevo», «ha sido un descubrimiento». Leire Maturana cierra la participación vocal. «Ha metido coros en varios temas, grabados por su pareja Shipley -técnico de M-Clan- en casa, pues las grabaciones se han dado de una manera lúdica, buscando introducir timbres y colores distintos, con gente próxima que nos apetecía que estuvieran junto a nosotros».

Big Band

En el apartado instrumental son también muchos los músicos que han acompañado al quinteto, que ha introducido la viola de Agustín Pérez, las flautas y los saxos de Mikel Piris -aka Abdul-, la trompa de Guillem Canós, las percusiones de Periko Ráez y programaciones de Karlos Gimenez en «Catografías imposibles». Y como colofón, la Leioa Big Band, dirigida por Oskar García, cierra el disco en «Lágrimas de placer». «Trabajar con una big band, con un sonido casi de los años 50 que deriva casi en una especie de mercado persa al final, era como esa expansión del deseo. Es muy colorido, muy rico, y se asemeja a entrar en la exuberancia del deseo cuando este es así. Además, trabajar con veinte músicos con edades entre los 12 y los sesenta y pico años, nos parecía un buen territorio para dar colorido a ese deseo». Aunque el disco, recalca Francis con voz premeditadamente grave, «tiene también partes más oscuras».

Doctor Deseo, que debutó con un lp homónimo en 1987, se compone en la actualidad de Josi y Francis, miembros originales, además de Toro (guitarras), Raúl (teclados) y Txanpi (batería). Una formación bien asentada que se siente «un grupo que llevamos toda la vida juntos. El último en entrar fue Toro y lleva ya ocho o nueve años» en el quinteto. Para la cara más reconocible de la banda, «hay una fluidez y una familiaridad entre nosotros. Cuando decidimos tirar por un camino se nota que todos empujamos como una máquina bien engrasada en el mismo sentido, e incluso todas las tensiones propias de gente que lleva tanto tiempo junta, nos sirven para enriquecer el disco y nos hacen crecer a todos».

Con guitarras Fender «que evocan los orígenes del rock & roll» y ramalazos orientales, tanto con sonidos árabes como con ritmos aflamencados, Doctor Deseo canta en euskara una letra de Edorta Jimenez, (aka Omar Navarro). Para Francis, es importante trabajar, como mínimo, una canción en euskara, dedicándole tiempo y cariño, «porque consideramos que es nuestro idioma. Yo lo entiendo pero no lo hablo -reconoce el bilbaino- pero lo considero mi idioma no por cuestiones ideológicas, sino porque es el idioma de mi entorno, de mis amigos y de la gente que quiero, y por lo tanto el mío».

«Sodomako sagarra», «ha surgido por una coincidencia especial. Cuando pensé en Edorta, él estaba escribiendo `Haragizko Amoreak'. Estuve con él todo un día, hablando de sus letras, traduciéndolas, jugándolas y sintiéndolas... y fue todo un placer -como alguien a quien le gusta la poesía-, tener al autor contándote su obra, recitándotela incluso». Además, «algún día nos daremos el gustazo de hacer todo un concierto íntegramente en euskara -confiesa-, y como vamos teniendo temas suficientes, va siendo el momento».

La banda presentará «Cartografías imposibles» en directo el viernes de la semana próxima en Plateruena de Durango. «Nos planteamos trabajar en algo distinto -con visuales realizados por Aitor Oñederra-, pero no queremos hacer fuegos artificiales o colorines sin más. Queremos aportar magia a la escena». A partir de ahí, ni siquiera la banda dice saber a donde les llevará el directo, y esperan además que así sea. «Estamos abiertos de piernas para que nos folle el público y para follárnoslo. Eso será un concierto de Doctor Deseo, un acto sexual».

Una fiesta sexual de 40 actos, que pretenden cerrar el 5 de enero, «con nuestra habitual despedida de los escenarios». La banda prosigue así con su costumbre de tocar un año y componer al siguiente, que Francis llama el «efecto Guadiana». «Es precisamente cuando desaparecemos de lo público cuando más trabajamos. Porque creemos que crecer como músicos es sinónimo de crecer como personas y nos es necesario desaparecer de los escenarios, en vez de hacer metamúsica hablando de rock & roll, y hacer una vida que nos permita crecer y evolucionar. Nos apetece hablar y cartografiar las emociones y los deseos».

Doctor Deseo: «Dantzazazu nirekin bals hau»

Atzo eguerdian aurkeztu zuen azken diskoa Doctor Deseok, Bilborock aretoa mukuru zela, kazetariz, lagunez zein taldearen jarraitzailez. Izan ere, taldeak agerpen irekia proposatu eta iragarri zuen web atarian, eta entzule sutsuenek erantzun zioten hitzorduari. Ritxi Aizpuru Baga Biga diskoetxeko arduradunak lagunduta, talde osoa agertu zen (goitik behera beltzez jantzita) «Cartografías imposibles» dotorea aurkeztera, eri dagoen Josi baxu-jotzailea izan ezik -ez du ezer larririk-.

Zuzeneko batean balego legez -oholtzara igotzeko irrikitan zegoela ere aitortu zigun-, Francis izan genuen ekitaldiko protagonista, hitz eta pitz bizkor eta kateatuan. Eta diskoaren nondik norakoak ziurtasun eta seriotasun osoz eman bazituzten ere, urduri ikusi genituen oso, aurkezpena amaitu eta lanak sinatzeari ekin ziotenean. Sekulako ilara sortu zen orduan, Francisek diskoko azalean ageri diren ipurdi mazelak noiz sinatuko (berrogeita hamarren bat lan saldu zituzten ordu bata bitarte).

Taldea laguntzen, bertan ziren diseinuaren arduradun Lur Merino -Txema Franco Iradi izan du argazkilari lanetan- eta Aitor Oñederra debarra ere, «Que amanece de nuevo» singlearen bideoklipaz arduratu dena. Azken hau denboraz urri ibili da bideoa egiterakoan, eta lanak Maria Martini esker ematen duela maila aitortu digu, «sekulako antzezlea baita, dantzari eta kantari izateaz gain». Gainera, Doctor Deseoren zuzenekoetan alderdi bisualak landuko ditu aurrerantzean Oñederrak, aspaldian Garirekin egin ohi duen legez.

Monica izeneko neska batek zeraman `deseo' tatuajean abiapuntua duen lana Iñaki Uoho (Platero y Tú, Extremoduro) teknikariaren Muxik-On estudioetan grabatu dute iragan abendua eta aurtengo otsaila artean. Ingeniari lanak Iñigo Etxebarrietak egin ditu eta, taldekideen esanetan, «sekula izan dugun soinurik bikainena lortu du».

Hitzen liburuxkan gorputz biluziak ageri ditu «Cartografías imposibles» lanak, mutila mutilarekin, neska neskarekin, edo molde heterosexualean, gorputz anonimo eta kalekoak beti ere. «Sodomako sagarra» euskarazko kantuak Omar Nabarrok Susa argitaletxean plazaratu «Haragizko amoreak» liburutik ateratakoa da, eta gainontzekoei buruz honelakoak entzun dizkiegu zale (eta lankideei) lana behin entzunda: «Destrozos, promesas y arrepentimientos» aurreko lana irekitzen zuen kantuaren antza du, «De chocolate y vainillak» Rolling Stonesen tankerako koruak eta singlea bals bat da, «baila conmigo este vals» kantatzen duena, Leonard Cohenen «Take This Vals»-en antzera.

(www.gara.net)

Desconexión

2010-04-03T14:40:00.000+02:00

Esto no va a ser fácil... Y es que "no aprendemos", ya no sé si es que siempre tropiezo con la misma piedra o es que tropiezo con todas las que me encuentro por el camino...

De momento sigo levantándome, supongo que a fin de cuentas es lo que "importa"...

Me voy dos días a desconectar, pese a llevarme trabajo, espero no tener que encender este "trasto" más de lo estrictamente necesario... No creo que tenga demasiado tiempo de todos modos, la agenda "va bien apretada" :)

Sólo quiero llegar, oler la naturaleza en su estado más puro, perderme por bosques, sentarme en las dunas de "mi" playa y que la brisa del Océano Atlántico me impregne haciendo que toda mi bruma mental se despeje...

Siempre fue más "evasivo" pelear contra las olas del mar en el sentido literal, esta vez sin metáforas... En todo caso acompañada de la "gentucilla" que me espera por alli :)

¡Feliz puente a lxs que lo tengáis! Y a lxs que no, ¡también! A mí me ha llegado de improviso, no perdáis la esperanza ;-)

Ups! Qué desorden... XD

2010-04-01T17:16:00.002+02:00

Esto va a ser "complicado"... Voy a tener que desglosar el blog en tres temáticas, ergo, 3 blogs otra vez... Nunca tuve "paciencia" para las etiquetas, demasiadas palabras rondando por la mente...

Así que supongo que me pondré con "la mudanza" que aún ni he terminado (desastre, lo sé), e iré haciendo los "cambios" poco a poco, así que si hay días en los que esto es un jaleo, imagino que vienen días en los que estará algo caótico, más si cabe...

Y es que de un tiempo a esta parte no puedo organizar todas las ideas que tengo en mente, y si lo hago inexplicablemente soy incapaz de plasmarlas en una hoja, mucho menos de explicarlas con mi voz... Escribir siempre fue "mi vía de escape", mi "salvación", mi "lugar" de evasión... Ahora no encuentro "mi lugar", no sé si alguna vez lo hice, ni si hay algún sitio al que "pertenezca" realmente...

Atrapada en la sociedad que nos rodea, nunca caí en las redes del sistema, más bien tras padecerlas me desvinculé de ellas, de toda atadura que pudiera existir respecto a lo que llaman hipócritamente sociedad, no hay "bandos" que existan por encima de la humanidad de cada persona, por encima de cualquier ser vivo...

Aboliciones de derechos básicos y fundamentales, intereses, farsa, engaño, manipulación, podría etiquetar de mil modos todo lo que opino, pero "no serviría" de nada, llevo años haciéndolo y lo que más me revienta, es la ceguera social, la negación ante los hechos, la resignación que reina en vez de la lucha unida entre pueblos, entre gentes y culturas, la lucha por lo que utópicamente todo el mundo denomina "un mundo mejor"... ¿Mejor? Lo bueno y lo malo es tan relativo a los ojos de cada ser humano que nunca hay acuerdo, quienes declaran cumplir ideales son quienes corrompen las leyes, las civilizaciones, la vida, lo que tenéis por vida...

Y ya me estoy yendo por las ramas... XD Si ya digo yo que ya no sé ni lo que digo... jjaj

Pues lo que empezó siendo una página dedicada a Doctor Deseo "desapareció" cuando cerraron el portal donde se alojaba, ergo creé el blog; blog que más tarde también desapareció (no acertábamos con dominios por entonces,jej), tras reabrirlo la "temática" cambió, pasó a ser algo así como un blog personal, historias, vivencias, relatos, imágenes con su propia historia... Y de un tiempo a esta parte está todo "patas arriba", como la dueña más o menos,jajajaj el caso es que todavía no he terminado de trasladar aquí todo el blog anterior y se me acumulan "secciones", así que el día menos esperado ¡me da el puntazo de cambiar todo!

Mientras tanto, lo que veis, un batiburrillo de textos, relatos, fotos, vídeos, música, y demás amasijos que vaya amontonando... Me parece que estoy contagiando al ordenador el virus del desorden! XD con lo organizado que lo tengo yo todito to! jaj

Enga "gentucilla", ¡saludetes a todxs! :)

noches de insomnio y "derivados"...

2010-04-01T17:03:00.000+02:00

Cómo no echarte de menos si no me tengo ni a mí misma... Cómo no echarte de más si no soy capaz ni de tenerme, menos aún e tener(te)...
Y ahora, precisamente ahora, es cuando me debato entre echaros de menos o dejaros en paz, entre luchar por los imposibles o tirar la toalla, nunca me quedé a medias, todo o nada...
Y no es posible, del mismo modo que el equilibrio absoluto es "inalcanzable", por posible que se me antoje todo en la vida, sé que hay tanto que jamás conseguiré lograr...
Y me levanto firme, me rebelo, no hay obstáculos en mi camino; en una mano la energía y en la otra las fuerzas, las ganas de luchar, por todo y pese a todo... Y de repente caigo, abandonándome ante la más absoluta de las nadas, de las soledades, de las miserias... Pura agonía embriagada de ambivalencia; impregnada en llanto te regalo mil sonrisas, sonrisas que al anochecer la Luna se llevará consigo a los callejones más inhóspitos de la ciudad...
Y pienso en qué andarás haciendo ahora, mientras lloro al silencio te imagino, reconstruyo recuerdos que revolotean deshechos en pedazos por mi memoria, y puedo sentir cómo tu mirada se clava en mí, cómo en ese momento el silencio es compañía, porque tus ojos lo dicen todo... Mantengo la mirada como a quien le cuentan un cuento, te observo y atiendo a cada detalle por mínimo que sea, por insignificante que resulte a simple vista...
Porque a tu lado me siento tan pequeña y grande a la vez... Porque por primera vez sentí que me llenaba de vida, pero de verdad, incluso por un momento pude sentir que mi propia vida empezaba a tener su propio significado cada vez más definido si cabe... Fue la primera vez que tal cosa me "preocupó", pero tu mirada seguía atrapando la mía y en esos instantes todo era posible, todo era real, todo lo que me negaban estaba ante mí, y era real, admirable, supe en ese momento que vivir era posible para mí...
Hasta que cerraste los ojos y apartaste la mirada, te alejaste a soñar mientras yo en silencio iba haciéndome cada vez más y más pequeña a tu lado, en la distancia...
Y por primera vez fui capaz de "contenerme", de pecar de faltar a mi "ser" por miedo a perderlo todo, por miedo a que el día de mañana no encontrara tu compañía por ningún rincón... Nunca antes había podido "respetar" los límites de "nadie", por decirlo de algún modo, pero esta vez era distinto... Incluso supe ver los míos propios...
Pero ya no duermo como antes, ya no veo tu mirada, y tengo miedo de cerrar los ojos y perderla de vista... Sábanas empapadas en llanto esta vez, jadeo entre sollozos nada más, respiro una angustiosa sensación de ahogo mientras aprieto la almohada contra mi pecho... Y comienzo a tener miedo de olvidar tu olor, de olvidar tu voz, de "olvidar" por completo lo que es tenerte a mi lado, de que seas tú quien olvide que yo también estoy aquí, que sigo estando al otro lado...
Te comprendo, comparto tus miedos, conozco esos sentimientos... Pero otra vez no soy capaz de justificarlos en mí misma así como sí puedo hacerlo contigo, porque nunca terminaré viendo que soy merecedora de ellos, ya no sé si porque no me lo crea o simplemente porque pese a creerlo "no me sirva de nada", al fin y al cabo, como dice la película, "la felicidad sólo es real cuando se comparte". Y yo comparto lo que sea, pero mi realidad es que no tengo a nadie con quien hacerlo.
Sin duda, y pese a todo, has sido un auténtico "regalo caído del cielo", el motor que me ayudaría a impulsar las riendas de mi vida, a creer en que a pesar de no querer ni poder con la vida "que el resto lleva", era posible vivir en efecto, y eso supuso un inmenso motor en mi interior, por primera vez fui capaz de "pensar en futuro", de creer en mí del mismo modo que lo hacía en ti, quizá no tanto, pero es más que lo que había obtenido nunca...
Pero las cosas no siempre son como queremos, ni para bien ni para mal, y nadie se libra de fantasmas, ni de los miedos que éstos susurran por la espalda... A ojos de tantos podría reprocharte "tantas" cosas, pero no es el caso, ni quiero ni puedo, significas y vales mucho más que todo eso, poder tenerte a mi lado probablemente sea lo mejor que haya podido pasarme, y no pienso permitir(te) que huyas, no necesito una exclusividad "perturbadora", aprendí que podía vivir sin depender completamente de alguien, pude vivir "contigo" al mismo tiempo que logré vivir conmigo misma, algo que se antojaba impensable...
Tan sólo saber y sentir que estás ahí realmente, que todas las palabras ya habladas conserven su sinceridad, sean cuales sean, pero no me "abandones", no "ahora"...
Todos cometemos errores en la vida, no te culpo de ninguno, sobran con los míos... Pero si he podido distinguir algo positivo en mí, ha sido a través de ti, quizá me haya visto reflejada en tantas cosas que ha resultado inevitable, pero en cierto modo también era indispensable, ya no recordaba lo que era "creer en mí", o algo que se le asemejara...
Quizá esa sea una de las razones por las que no pueda "verte mal", en cierto modo me "apropio" del sentimiento de "frustración" que ello conlleva... Porque aunque tú me lo digas no acaba de sonarme tan "creíble" como cuando te lo digo yo, porque conocerte ha sido un verdadero honor, porque saber que hay personas como tú hace que la vida cobre sentido otra vez, porque como te dije desde el momento en que te conocí me encantas, porque te admiro, porque eres una persona realmente increíble, que para nada merece todo el sufrimiento por el que ha tenido que pasar, y se merece el mayor aprecio, cariño y amor del mundo... Y así es, sabes que te quiero un montón, del mismo modo que tú dices quererme a mí con la misma "parrafada" que acabo de soltar ahora mismo... Pero no es tu culpa, si no me las termino de "creer" es porque ni yo misma soy capaz de creer tales cosas de mí, lucho y creo que consigo cumplir con mis principios a diario, pero por alguna jodida razón no consigo entender que nadie pueda verlo ni valorarlo, así que yo misma termino poniendo en duda el "mérito" de todo ello...
Pura contradicción, no soporto la soledad pero soy yo quien recurre a ella, siempre está el miedo... Pero sentí que algo había cambiado, no quería alejarme, no sentí "miedo de perder", no sentí que quizá un día amanecería y pareciera que la Tierra te hubiese tragado, sabes lo que la amistad supone para mí, bufff otro mundo,jaj sólo que echo de menos a la persona que conocí, al amigo que jamás podré olvidar, y al que temo "perder" por cualquier estupidez o batalla que se me apareciera en el camino... Yo nunca te he pedido nada, y mucho menos ninguna clase de compromiso, quedó claro, pero la amistad también requiere su "compromiso desinteresado"...
Y ahora mismo, "estoy sola", no hay palabras, ni miradas, ni abrazos... Sólo frío entre las sábanas, y una almohada de lágrimas adornada con klínex repletos de sentimiento de soledad...

Bueno, y como cada vez que me pongo "seria" (pffff ande andará mi inspiración... jajjaj), acabo por contrarrestarlo comportándome como una auténtica "payasa", podéis "descojonaros" a gusto, ya van 3 "avisos" por parte de Coca-Cola:
1) Hace unas semanas flipé cuando al quitar el plástico del envoltorio como de costumbre (vale, era un cuchillo, no tijeras, pero no era la primera vez! xd), una lata "pinchó" y de repente empezó a sonar una "melodía" de gas comprimido silbando al contactar con el aire... Total, terminó en charco.
2) Hace dos días, volviendo de hacer la compra del "súper" del barrio (a lo sumo 80 metros desde el portal), paré en el "bar de abajo" que en toda calle hay, "el garito del colega"... Dejé las bolsas en un banco, me acerqué a la barra, 5 minutos de charloteo, intento de compra de tabaco fallido (producto agotado), a cambio un librillo de papel de regalo acompañado de un pintxo de jamón ibérico (todo por pedir un mosto e ir de visita, para que digan que hay crisis,jej)... En esto que me despido y el colega muy detallista él viene a abrirme la puerta mientras cargo con las bolsas, nada más cogerlas noto que algo "gotea", y efectivamente, esta vez "por sí sola", ¡pero me habían colado otra maldita lata-kamikaze! Allí que me fui para casa (30 metros ya) goteando por el camino, con las tres malditas bolsas del Día que había tenido que volver a comprar (nunca me acuerdo de que allí no las "regalan" :S) cada una rota por una esquina diferente... Empecé a "mosquearme"...
3) Antes de comenzar a escribir esta entrada me he tenido que fumar un canuto "por culpa" de la Coca-Cola. Así como lo leéis, tan tranquila estaba yo trabajando que la lata ha volcado y el vertido ha ido a parar dónde y a la "caja de los petas", resultado: medio paquete de tabaco chorreando, y un charco (otra vez) en el que nadaban cuatro cigarros, tres papelillos y la txina desprotegida...
"Moraleja" (recomendación): cuando te pase esto vas a necesitar tener un canuto hecho para que se te pase la tensa XD

De momento terminaré con la despensa de latas que me queda, pero me he pasado a un zumo muy "interesante" de marca blanca, no llevará el nombre de "bio" por delante, pero sabe a gloria. Claro que he de decir, que la primera vez que lo compré para probarlo, el envase también me salió defectuoso, me quedé con el tapón que venía presuntamente "pegado" al cartón en la mano...

Conclusión: ¿quién coño regula las entrevistas para aspirantes a repartidores / transportistas / reponedores de los supermercados?

Corto por "hoy", ni releerlo, ya he perdido la cuenta de las horas que llevo despierta...

Jorge Bucay - El autorrechazo

2010-03-31T08:34:00.004+02:00

What it feels like

2010-03-31T08:20:00.006+02:00

Vacío existencial

2010-03-31T08:19:00.004+02:00

Día a día

2010-03-31T08:17:00.004+02:00

Kontzertuko ajea eta gero… Aselen berbak

2010-03-30T23:29:00.005+02:00

« Atzean geratu da zapatuko kontzertua. Atzean, Kafe Antzokian gertatutakoei dagokienez, une haiek sortutako sentipenek, ordea, bizi-bizirik dirautelako. Handia izan zen bertan gertatu zena, oraindik ere miraria deritzet bertan elkartu zirenei. Miraria delako ideia zoro hori edukitzea, hasteko, eta ideia zoro horretan sinistuta hainbeste jende engaiatzea: musikariak, antolatzaile mota guztiak, propagandista sutsuak, hacker maitagarriak… Miraria delako munduko beste muturrean egonda han bertaratu zinetenon artean sentitu ahal izatea, nire itxialditik zuekin guztiekin batera bizi ahal izatea. Miraria delako taula gainean sortu ziren, sortu zenituzten magia, giroa, uki zitekeen maitasuna.

Aste batzuk lehenago hasi nintzen sentitzen zerbait berezia ari zela mugitzen. Horrela sentiarazi didazue zuetako askok: Lourdes arrebak, Dabidek, Joseba Barrenetxeak eta Joseba Martosek, Manexek, Rafa Ruedak, Lutxok… Azken biak Gatazka Gunean egindako aurkezpenean ikusteak taupaka jarri zidan bihotza egun batzuk lehenago. Egunero iristen zen albiste zoro berriren bat: nik ere bideotxo bat prestatu behar nuela (egundoko erronka, izerdia botarazi zidana!), zuzeneko txata egongo zela, zuzeneko emanaldiak egongo zirela, mezuak jasotzeko erantzungailua jarriko zela…, eta azkena, Twitter kontua sortu behar nuela. Ai ama! Beste astebete joan balitz ez dakit zer asmatzeko gai izango ziren!

Eguna iritsi eta hasi aurretik skype bidez antolatzaileekin hitz egiteko parada izan nuen. Horrela atarikoetan barruan bizi zen giroa dastatu ahal izan nuen eta webkameraren aurretik bihotza bizkortu zidaten aurpegiak ikusi nituen. Giro alai horretan guztiz murgiltzeko garagardoa falta nuen! Baina… ezin ondoko dendara erostera joan, dakizuenez… Halako batean ekitaldia hasi zen, nire pantailatik kultruna, maputxeak… sartu ziren, gogoa zaldi zoroaren pare jarri zidaten irudiak hasi ziren kikuak egiten. Soinua ez zen honaino iritsi, baina sentitu egin nuen eta, Edorta eta Iratiren berbak aditzerik ez banuen ere, irudimenak ordezkatu zituen eta lehen malkoak etorri ziren. Orduan, haiek hizketan ikusi nituenean, hasi nintzelako han gertatzen ari zenari benetako neurria hartzen. Atzean zeukaten pantailari eta batez ere haren esanahiari erreparatu nien lehen aldiz. Han bildutako jendea, taula gainean zeuden Edorta eta Irati, handik igaroko ziren musikariak… bertan egoteko arrazoia neu nintzela barneratu nuen estreinako aldiz. Eta orduan hura dena ezinezkoa zela sentitu nuen eta, are gehiago, ezinezko hori posible egin zutenen meritua ere ulertu nuen. Lagun horiek amestu zuten utopia zen, egia bihurtuta, eta hura gauzatzeko gai izan baziren, zer utopia ez gara, denon artean, gauzatzeko gai izango?

Askok amesten dugun bestelako mundu posible hori holako ekintzen bidez ere eraikitzen da. Gizartea borondatezko lankidetzan oinarrituta eraiki daitekeela sinisten dugunok, berben bidez baino askoz gehiago, uste horiek eguneroko ekimenetan betetzen ditugunean frogatzen ditugu gauzagarri. Zapatuan xamurtasunak herri bi (seguruenik bi baino gehiago ere bai) lotu zituen, Wallmapu eta Euskal Herria eta, batez ere, maputxeak eta euskaldunak, herria jendeak eraikitzen duelako. Goikoek, gobernuek, erakundeek, legeek, legelariek, alderdi politikoek eraikitzen dutela sinistarazi nahi badigute ere, herria geuk eraikitzen dugu, egunez egun eta inoren baimenik gabe. Euskaldunok, nahi duten munduko herri eta herritar guztien laguntzaz, Euskal Herria, eta maputxeek, era berean, Wallmapu.

Gertatutakoak, maputxeekiko elkartasuna areagotzeko, haien eskubideak aldarrikatzeko balio izan ez ezik, Euskal Herrian hazi gorri-beltza landatzeko ere balio izan badu, askoz hobeto, oraindik ezkutuan edo ahopeka geratzen badira ere, gure herrian asko direlako bihotz libertarioak, maputxeen artean diren bezalaxe. Gizakien eta herrien arteko harreman horizontalaren ametsa gogo askotan dago. Beharbada garaia iritsi da Estatuak iraganeko kontua direla eta oraingoa herrien unea dela aldarrikatzeko. Aldarrikapen horren partaide izateak maiz kartzela ekarri arren. Zapatuko miraria gertatu bazen, zergatik ez amestu hura beste mirari handiago baten hazia izan daitekeela? Horrela izan zein ez, horrela izatea nahi zein ez, hura posible egin zenuten guztioi, eskuzabal zuen musika ederra eskaini zeniguten artistoi, hara bertaratu zineten denoi, sartu nahian sarrerarik gabe geratu zinetenoi ere, mila esker eta milioi bat besarkada. Zapatuan bihotza ez zitzaidan bularrean kabitzen eta zuei guztioi zati bana oparitzeko beste puztu zitzaidan, maitasun eta xamurtasunez. »

( Iturria: www.dabid.net )

Bermio, ahazteziñe... Asel Aske!

2010-03-29T11:32:00.003+02:00

Badaude bizitzan sekula ahaztuten ez diran une, egoera, pertsonak... Zapatuko gabak horrek guztiok barneratu zittuan. Bermiora iristeko gorabeherak gainditu ostean (esan beharra dago galtzeak turismoa eitteko aukera emateula), Kafe Antzokixe topeu ta berton alkartu giñan jendetza pilue asmo bakar bategaz, Aselen aurka gertatzen ari diren injustizia guztiak salatu ta berea duen askatasune itzuli diezaioten.

Mapuchei buruzko istorioak barne, sekulako musikari kartelagaz... Famili giroa arnastea erraza zan edonon. Barre asko eiñ genittuan, hunkiturik malkoren bat edo beste bota genuen baitta; gaba ahazteziña gero, baia ez dago berbarik bere baitan deskribetako, hunkigarrixe, zirraraz beteriko uneak, ta aspaldiko partez lagunartean parrandatxue be jausi zan jaialdixan ostean be.
Gaba hartan, Txile Bermion sentidu genduan, ta gure nahia ondiñok beterik egon ez arren, Asel nolabait gure artien sentitzeko aukera euki genduan, esker mila hau guztixe posible eiñ dozutenoi, ahazteziña izengo da, Rafak esaeban lez, historikotzat emon dezakegu jaialdixe, ta hala izen da, baia lanean jarraitzeko beharra alde batera laga barik, zai eongo ga benetan ospakizun jaialdixe izengo dalakuaren zai, Aseli, gizaki guztion eskubide beharko zatekenaren lez, berea duen askatasuna itzultzen deutzotenien.
Akordetan naz zelan komentatzen genduan aurretik pertsonalki erlaziorik euki barik zelan dan posible norbait hain gertu sentidu ahal izetie, baia erantzuna bati bardiñe "Asel da, eziñezku da halako pertsona maitagarrixe ez gertatzie", ta hala da, danon bixotzien zeure tokixe topetu dozu gura izen barik, baia berton iraungo dau batiko, hortaz ziur egon zaittezke.
Ta ostabe hunkiturik idazteari laga eiñ bikotzat, urrunean bada ere hamentxe bazeunde bezala sentitzen zaittugula esanaz. Asko zaindu Asel, laster kalien ikusiko zaittugulakuen agurtzen naz, gartzela baten bilakatu jatzun etxie ta bizixe "alde batera lageta", askatasunaren besotan ostabe bizitzaz irrifar horregaz gozatzen segi daixun.
Bittartien geuk hametik lanien jarraittukou, ta esperantzak gidaturik lastertxo pendiente dekoun tragotxo hori hartzekotan agurtzen naz, mosu pilo!

Insomnio... Off, me voy a la cama

2010-03-29T02:39:00.008+02:00

No puedo dormir... Tan solo una pregunta rondando en la cabeza, sólo dos respuestas posibles. Pregunta que se repite sucesivamente enmascarada tras millones de cuestiones que azotan mi mente sin descanso... Decidir se convierte en llanto, respirar en "compromiso inevitable", y las palabras en fuertes sogas que aprietan hasta dejarme sin aliento.

Y es que de un tiempo a esta parte me cuesta demasiado escribir, y es que de un tiempo a esta parte me cuesta demasiado vivir...
Off, me voy a la cama.

Que amanece de nuevo

2010-03-26T00:43:00.006+01:00

"Deseo: Cartografía Imposible", saldrá a la venta el próximo 6 de Abril 2010.

La presentación en Rueda de Prensa será en la sala BILBOROCK de Bilbo el Jueves 8 de Abril.

Ocasión única para comprar in situ su nuevo CD y asistir a la firma de cedes que se celebrara, así como a la firma y regalo del Cartel de Gira.

Su Gira Cartografía Imposible Tour comienza el 16 de Abril en la Sala PLATERUENA de Durango (Bizkaia)

Diez canciones en los territorios del deseo, con deseo y sobre el deseo.

Guitarras Fender que evocan los orígenes del Rock & Roll; Poniente.

Guitarras, pinceladas y sabores aflamencados; El sur.

Sonidos árabes que recuerdan las mil y una noches, cuando Sherezade contaba historias para no perder la cabeza; Oriente.

Desde el Norte, perdidos y buscando...

Diez canciones para bailar agarrados o solo, para girar y girar en los valses, mover las caderas y el resto del cuerpo, provocando curvas y ondulaciones que nos hagan sentir vivos.

DESEO: CARTOGRAFÍA IMPOSIBLE

¡Buen viaje!

Mientras esperamos ansiosos podemos ir escuchando el single que se titula "Que amanece de nuevo"

http://www.doctordeseo.com/

Asel Luzarraga - TB elkarrizketa

2010-03-24T13:07:00.001+01:00

Telebistak Asel Luzarragari egindako elkarrizketa:

ANIMO ASEL!!!

¿tiempos de crisis?

2010-03-21T05:17:00.000+01:00

Siempre me ha rodeado tanto autoritarismo que incluso hubo un tiempo en el que la libertad se antojaba, tal vez por desconocimiento, asustadiza...
Y hoy está en boca de todxs, "son tiempos de crisis"... No hay trabajo, no hay dinero, no hay vicios, no hay lujos que ni siquiera cuando disfrutasteis de ellos supisteis valorar. La crisis siempre ha estado presente, aunque no supisteis mirar dónde.
"¿Estudias o trabajas?", ahora nadie hace esa pregunta, ni siquiera se lo plantean, por sus mentes autómatas sólo ronda la palabra "crisis", pero a pesar de ello a posteriori no parece que les afecte tanto como dicen...
Actualmente estudio y trabajo, pero no es nada más que lo que he hecho desde el día en el que nací, claro que esto último no en el mismo sentido figurado que estos conceptos han sido inculcados en las "culturas modernas".
Tengo un montón de trabajo acumulado en el escritorio, junto a decenas de informes y apuntes, libros que parecen tomos de enciclopedia, cosas que hacer no me faltan, vamos...
Pero la mejor "carrera" que he estudiado y sigo haciendo, es la de la vida. Cuando cada sábado me levanto antes de que el sol haya iluminado los rincones más oscuros para acudir a la facultad, son dos facultades las que visito, la de Psicología, y la mejor facultad que conocí en esta vida, la "universidad de la calle".
Respecto al empleo, el mejor trabajo, el de aprender e intentar, por insignificante que parezca/resulte en esta sociedad, hacer un lugar mejor de este planeta en el que habitamos todxs al borde de la locura, desde hace tiempo la misma Tierra se rebela ante nuestros ojos mientras unxs cuántxs acallan los susurros que se rumorean acerca de posibles teorías, implicaciones, asuntos esenciales y relevantes pero que no benefician a quienes interesa, esa panda de cuatro monos que maneja caprichosamente manipulando a su antojo a toda la masa de gente que vaga a diario por calles con la mirada perdida, la mente lejos del suelo, y la indiferencia por compañía; sin saber que el aire que les mantiene con vida está contaminado de absoluto engaño que respiran a diario sin darse cuenta de ello.
"La libertad es un lujo muy caro que ni el dinero puede comprar", eso dicen muchos... La libertad es un derecho fundamental y básico para cada ser humano, para cada ser vivo, sin libertad la vida no es "vida", la igualdad debemos establecerla entre las personas, culturas, pueblos, y demás clases sociales que han ido surgiendo clandestinamente trayendo tras de sí jerarquías impuestas que etiquetan claramente "en qué bando estás". No entiendo ni comparto "su" concepto respecto a esta perspectiva, no hay nada que entender, más que cosas por hacer...
Pero como he dicho, todo "se reduce a perspectivas", así que minorías nunca fueron aceptadas, lxs débiles son lxs que más lucharán por la victoria perseverando hasta el fin; ¿que mi vida a veces resulta caótica en medio de este estado de anarquía que mantengo? Puede que muchxs lo vean así, pero como decía, "todo es cuestión de perspectiva"... No tengo intereses que me beneficien más que aquellos que hagan que me sienta gratificada, realizada, útil, querida y fusionada con el mundo que a vista de muchxs sería calificado como utópico, vivo comprometida con él, con esas causas que "no interesan", con esas personas que habitan entre toda la marabunta de gente que transita por doquier.

A diario me siento y observo al mundo, no dejo que se me escape ningún matiz, ningún detalle por insignificante que aparente ser, valoro cada simple bocanada de aire que respiro brindando a la naturaleza. Y es que nunca he sentido pertenecer a ningún lugar en concreto, "poseo" y mantengo mis pequeños lugares con su peculiar encanto, pero no soy más que un alma vagando por calles, sobrevolando océanos, perdida en un mundo donde podría calificarme como "habitante vagabunda", ¿trotamundos? Da igual, el hecho es que no sé el tiempo que estaré "aquí", pero si algo tengo claro es que no pienso parar de "darles guerra" a golpes de paz, aunque una voz no se oiga entre millones de gritos, no habrá nada que me calle, más que el propio silencio.
Sé viento, o cadena. Muere libre, o vive preso. La utopía roza lo real, si quieres, todo es posible Ⓐ!

"Cierro" con una frase que no podría definir mejor cómo me siento cuando corro la cortina y echo un vistazo al mundo que avisto al otro lado de la ventana...

"Se ríen de mí porque soy diferente. Yo me río de ellos porque son todos iguales" (Kurt Cobain)

begirada bakar batean...

2010-03-19T04:34:00.001+01:00

begirada batek duen indara...

... irri batek duen boterea

Urrunean...

2010-03-16T02:14:00.001+01:00

"Urrun izan arren" (Etzakit)

"Urrun" (Fermin Muguruza)

Martxoaren 27xen danok Bermeon!

2010-03-14T20:26:00.004+01:00

Animo Asel!!! "Zeure konture" kristona eiñgou azkenien,jejej umoriagaz hartu bikou zeuk eitteozun lez, baia nahiz ta Txilen egon 27xen Bermeon sentiduko zaittugu danon artien!

Ezin izan dotzut leheno erantzun txo, blogspot hau erdi jausite ibili jat, baia bai lasai, neu be topaketaren zai eongo naz! ;) Mosu pilo!

Have you ever

2010-03-12T01:27:00.001+01:00

Falling, I'm falling
Falling, I'm Falling

Have you ever walked through a room
But it was more like the room passed around you
Like there was a leash around your neck that pulled you through

Have you ever been at someplace
Recognizing everybody's face
Until you realized that there was no one there you knew
Well I know

Some days, my soul's confined and out of mind
Sleep forever
Some days, I'm so outshined and out of time
Have you ever

Falling, I'm falling
Falling, I'm falling

Have you ever buried your face in your hands
Cause no one around you understands
Or has the slightest idea what it is that makes you be

Have you ever felt like there was more
Like someone else was keeping score
And what could make you whole was simply out of reach
Well I know

Someday I'll try again and not pretend
This time forever
Someday I'll get it straight but not today
Have you ever

Falling, I'm falling
Falling, I'm falling

Some days, my soul's confined and out of mind
Sleep forever
Some days, my darkest friend is me again
Have you ever
Someday I'll try again and not pretend
This time forever
Someday I'll get it straight but not today
Have you ever

When the truth walks away
Everybody stays
Cause the truth about the world is that crime does pay

So if you walk away
Who is gonna stay
Cause I'd like to think the world is a better place

When the truth walks away
Everybody stays
Cause the truth about the world is that crime does pay

So if you walk away
Who is gonna stay
Cause I'd like to make the world be a better place

When the truth walks away
Everybody stays
Cause the truth about the world is that crime does pay

So if you walk away
Who is gonna stay
Cause I'd like to think the world is a better place
I'd like to leave the world as a better place
I'd like to think the world

(The Offspring)

Aurkitu zaitzaket

2010-03-10T05:38:00.003+01:00

Zirriborro batean
koloreen artean
aurkitu zaitzaket.

Maskarada batean
mugimendu artean
aurkitu zaitzaket.

Liluraz...

Doinu baten mezuan
nota galdu batean
aurkitu zaitzaket

Eguzkia jartzean
lore baten atzean
aurkitu zaitzaket.

Liluraz...

Bihotza zabaltzean
zurekin pentsatzean
aurkitu zaitzaket.

Irri xehe batean
begirada horretan
aurkitu zaitzaket.

(Urtz)

Nahi nuke

2010-03-09T03:28:00.004+01:00

Gaua, ixila bezain iluna
hala ere,
ilunagoa da eguna.

Bihotzan hiltzatu zitzaidan
oroipen tristea ahaztu nahi nuke;
aspaldi ihesi joan zen denbora
berreskuratu nahi nuke.

Gaua, isila bezain iluna
hala ere,
ilunagoa da eguna.

Hain urrun daudenean taupada askea
hurbil sentitu nahi nuke;
hain hurbil daudenean desio urruna
egi bihurtu nahi nuke.

Gauaren besoak zabalik daude
arima galduak izkutatzeko.
Gauaren begiak ertsita daude
amets oro izar bilakatzeko.

Gaur maite nauzula entzun nahiko nuke
nahiz eta gezurra izan;
maite zaitudala esan nahiko nuke
nahiz eta egia izan.

Nahi nuke ...

Gaur maite nauzula entzun nahiko nuke
nahiz eta gezurra izan;
maite zaitudala esan nahiko nuke
nahiz eta egia izan.

Nahi nuke ...

(Urtz)

Xoxoak beleari ipurbeltz!

2010-03-07T03:36:00.002+01:00

Ez dakit zergaitik,
ez dakit zergaitik
errezago gertatzen da
norberak izaten dituen akatsak
besteengan ikustea.

Xoxoak beleari ipurbeltz !

Ez dakit zergaitik,
ez dakit zergaitik
errezago gertatzen da
norberak izaten dituen akatsak
aitzakitan estaltzea.

Xoxoak beleari ipurbeltz !

Geure burua
ondo ezagutu arte ...
xoxoak beleari ipurbeltz !

(Urtz)

Ez zaitut inoiz ahaztu

2010-03-05T02:53:00.002+01:00

Ez zaitut inoiz ahaztu

gaur gauean zurekin amestu dut

egun baten esan gabekoak oraindikan

buruan bueltaka ditut

Ez dakit zertaz kexatu

beti errudun sentitu bait naiz

inoiz bidali ez dizkizudan hitzak

hauek dira ez dituzu inoiz entzungo

Ez naiz gai izan

zurekin hitz egiteko

inoiz izan ditudan

kezkak ardierazteko

zurekin emandako

gertakari eta urteak

zuri lotuta naukate

maitasuna baino gehio

Eta zer esan nezake

jadanik inork ez danienik

gaizki erakustsita gaude bizitzan

artaldearen mesederako

Ez dakit zertaz kexatu

beti errudun sentitu bait naiz

inoiz bidali ez dizkizudan hitzak

hauek ziren ez dituzu entzungo...

(Sorotan Bele)

"Un vals desafinado"

2010-03-03T05:02:00.002+01:00

Girando entre las notas rojas,

de un vals desafinado,

borrachos en la eternidad.

Pusimos tantas ganas

bailando en el lugar

donde lo bueno nunca tiene fin.

La banda no dejaba de tocar,

y todo parecía tan fácil.

Tropezábamos y un beso

arrastraba una sonrisa,

y todo parecía tan fácil.

Un día la música dejó de sonar...

Esta noche negra

es aún más negra,

porque tu mirada

ya no me hace estremecer.

Luna indiferente,

gritos de silencio,

que cabrón destino,

que cuando estamos juntos

vivo sin ti...

Las tenues luces del local

bailaban como estrellas locas

en el firmamento de tus ojos.

Tu muslo entre mis piernas

marcaba el compás acelerado

de nuestra canción.

La banda no dejaba de tocar,

y todo parecía tan fácil.

Tropezábamos y un beso

arrastraba una sonrisa,

y todo parecía tan fácil...

Un día la música dejó de sonar...

Esta noche negra

es aún más negra,

porque tu mirada

ya no me hace estremecer.

Luna indiferente,

gritos de silencio,

que cabrón destino,

que cuando estamos juntos

vivo sin ti...

(Doctor Deseo)

¡Qué sonrisa tan rara!

2010-03-03T01:35:00.001+01:00

Dejadme de hablar,
no me hace reír,
la gente normal se podía morir.

(Laralaralarararaaa...)

¡Qué sonrisa tan rara!

Cada mañana
bajo al infierno y el diablo me lee cuentos,
yo sólo canto y digo que son poesías
y al momento me levanto de la cama
y al cuarto de hora no tengo ganas de ná.

Hago un esfuerzo
pa respirar pa fuera y luego pa por dentro,
pa reventar haciendo mucho ruido...

(Extremoduro)

Je t'aime

2010-03-02T06:23:00.011+01:00

Y es que de un tiempo a esta parte te echo de menos en la distancia... Tal es la añoranza que la pantalla de mi portátil se ha vestido con tu imagen, llevándome a quedarme absorta mirando al escritorio...
Pasa el tiempo pero aún recuerdo perfectamente tu aroma, puedo oler en esencia la fragancia que me inunda cada vez que te visito en mi memoria.
Soy capaz de sentir y revivir todos y cada uno de los segundos que pasé a tu lado, las salvajes mareas que mecían mi cuerpo a tu antojo, oleajes apasionantes recorriendo y azotando cada y poro de mi piel...
Podría pasar toda una eternidad inmersa en mi silencio para que únicamente tus susurros fueran los que pusieran melodía a la banda sonora de mi vida, mirar cómo te mueves y te retuerces caprichosamente, sin temor a nada, explorando nuevos horizontes, galopando marea arriba, sin fronteras que te frenen en tu camino...
Y es que el tiempo a tu lado parece detenerse, me declaro náufraga en tu orilla, y dejo que tu brisa me abrace con dulces caricias, mientras sin apenas darme cuenta voy perdiendo la noción del tiempo, de la realidad, y me sumerjo profundamente en tus corrientes perdiéndome mientras me dejo llevar por tu marejada incesante...
Desearía poder experimentar realmente esta sensación a diario, las miradas perdidas, los momentos de silencio, pensamientos y emociones a flor de piel, mientras paulatinamente en tu presencia va desapareciendo todo aquello que me rodea, mi mente se aclara mientras el mundo exterior se difumina, y de repente me encuentro en un lugar donde respiro paz, donde todo fluye en armonía, donde reina una imponente sensación de libertad...
Todavía recuerdo la primera vez que pasé horas atónita observándote, escuchando tus batallas, caí rendida a tus pies desde aquel primer instante, confesándote eterno mi amor y guardándote en lo más profundo de mí para poder refugiarme allí cuando todo perdiera su sentido...
Porque nada estimula tanto mis sentidos como tu roce, porque nada me hace perder el sentido como tu paradójica “enfurecida y salvaje calma”...
Kilómetros de dunas en las que perderme mientras invierto mi tiempo pensando en fundirme contigo en la noche, rodeada del deseo y tu bravura, bajo un manto de estrellas que junto a la Luna me guíen por tus más recónditos rincones, sintiendo cómo nada más tocarte un escalofrío recorre fugazmente todo mi cuerpo, frío externo que desaparece cuando penetro en las mareas de tu playa mientras gotas de sudor resbalan por mi piel.

Me refiero a “mi pedacito” de Océano Atlántico, ¡mentes perversas! ¿en qué estabais pensando? ;-)

Zu ez zaudenean - Ken Zazpi

2010-02-28T16:37:00.001+01:00

Dena ilun ikusten den egun hoietan,
noraezean lainotan galtzen naizenetan,
nola begiratzen nauzu zure keiñu horrekin
kezka denak uxatuaz soilik irri batekin.

Negar erreza daukazu haserratzean,
pentsatu gabe elkarri miñ ematean,
emeki hurbiltzen zara ixilaraziz dena
musu baten deseginez arrazoi handiena.

Nirekin ez bazeunde
pentsatzen itotzen naiz
bakarrik aurkitzean.
Ta hitzegiten dizut
biok soilik dakigun
hizkuntza ezkutu honetan.

Noizbait bukatzen bazaizkit zure laztanak,
hasperen batean galduta ilusio danak,
gatibu geldituko naiz amets bako gauetan
beldurrak izozten diren ordu bako egunetan.

Nirekin ez bazeunde
pentsatzen itotzen naiz
bakarrik aurkitzean.
Ta hitzegiten dizut
biok soilik dakigun
hizkuntza ezkutu honetan.

Kantu hau idazten mila aldiz,
hitz bakoitzarekin zu ukitu nahirik.
Segundu bakoitzak zu ez zaudenean,
zentzu apurren bat niretzat har dezan.
Zu ez zaudenean...

Kantu hau idazten mila aldiz,
hitz bakoitzarekin zu ukitu nahirik.
Segundu bakoitzak zu ez zaudenean,
zentzu apurren bat niretzat har dezan.

Nota bakoitzean zu sentitu nahirik,
hitz bakotzarekin zu laztandu nahirik.

Zu ez zaudenean...

Jode esaten neban neuk, de qué me sonará a mí esa foto...jaj! Youtubeko bidixuetan baitta ala? Edonon hago txo! ;)

I'm back

2010-02-26T16:12:00.000+01:00

Decepcionada, dolida, utilizada... Podría seguir, pero ya tendré mi oportunidad, y si tienen que rodar cabezas rodarán, no seré yo quien las corte, sino el sentido común que con el tiempo pondrá a cada uno en su lugar... Pero tampoco voy a quedarme callada ni quieta, no pienso cruzarme de brazos viendo cómo nada cambia, y cuando lo hace si cabe va a peor.

Yo no elegí este mundo ni esta vida, pero tengo mi manera de adaptarme a ella, no esperen de mí una autómata que se rija por las reglas de una sociedad que no mira por el bienestar social de quienes la componen, no pienso callar ante las injusticias, por mucho que un solo grito no suene ni retumbe, pero no pararé nunca de luchar por causas justas, causas que "no interesan a nadie", pero que son las que realmente mueven el mundo, las que nadie apoya, las que nadie menciona, las que realmente importan y gratifican, pero que "no benefician a quienes mueven las cuerdas"...

Lo siento, hace tiempo que corté los hilos con los que intentábais hacer de mí otra marioneta andante, nunca lo lográsteis.

Estoy de vuelta.

Estoy

2010-02-17T13:20:00.009+01:00

Como otras tantas veces, más si cabe de un tiempo para aquí, la inspiración es algo que pese a acompañarme, permanece en un segundo plano, semiausente, como si estuviera esperando a que volviese a caer para salir a relucir con todo su esplendor...
Y es que siempre ha sido así, robarle inspiración a la locura, brindarle un descanso en la cordura, anhelo y nostalgia de no poder compaginar ambas cosas, tener que vivir en standby, incapaz de escribir cuando no todo va mal...
Reconocer que a veces, por muy pocas que sean, esbozos de sonrisa pintan mi cara, pese a saber que el simple hecho de encontrar motivos que merezcan la pena, que le den algo de sentido a todo esto, acaben por emocionarme y volver a "romperme" deshaciéndome en sollozos, lágrimas de emoción pero que a su vez dejan tras de sí una larga historia que no cesa de emitir su banda sonora dentro de mi mente, maldita melodía que nunca calla, agonía de vida en la que llevo por compañeras mis desgracias, guardo como tesoros mis pocas alegrías, pero que considero todo un "logro", y es que al fin y al cabo, me quedo con la calidad, jamás me importó la cantidad... Hasta que todo cesaba, porque al fin y al cabo, todo lo que empieza acaba, y duele, duele cuando tras caer con cada fin, un nuevo comienzo se antoja ya "innecesario", ¿para qué si va a terminar tarde o temprano? Ésa era yo...
Digo era, porque quiero pensar que ésta es "la definitiva", sé que habrá más, estoy cansada de teorías que tengo más que memorizadas y asumidas, de soluciones que únicamente soy capaz de aplicar a cualquier persona o situación excepto las propias... Necesito pasar a la práctica, volver a recuperar esa energía, aunque sea a mala hostia, pero sacar fuerzas sea cual sea el motor, porque al fin y al cabo, no tengo "nada", no me tengo a mí misma, y es lo único que puede pertenecer a nadie, su misma persona, su mismo ser...
Yo no soy de nadie, soy del mundo y su inmensidad hace que a menudo no sea capaz ni de ubicarme, siempre perdida entre las olas, océanos que a veces me llevan a alguna orilla, orillas solitarias que tras una temporada abandono con nuevo rumbo a cualquier destino que el azar me imponga...
Viajar continuamente sin apenas moverte de lugar, correr con todas tus fuerzas y percatarte de que todo es estático, tu punto de partida y salida no son más que el mismo lugar en el que te encuentras...
Porque después de la tormenta llega la calma, y viceversa...
"Libre"... ¿Libre de qué? Cuando comienzo a palpar esa sensación de calma, no es más que el comienzo de una nueva tormenta, cuando lo que me mantenía ocupada, desconectada del mundo a base de estrés... Ya no se palpa, ya no es más que pasado, el presente vuelve a llamar a la puerta, y la realidad del presente nunca viene sola, trae tras de sí una larga lista de quehaceres que "apartaste" en un momento dado para dedicar tu tiempo a cualquier otra tarea con carácter más "prioritario"... Pero cuando eso acaba, cuando no hay "nada" que ocupe tu mente manteniéndola alejada del presente, de la realidad, comienza una nueva etapa, más bien es un retomar de tu "propia vida", la rutina que dejaste de lado por una temporada, por algún motivo, por lo que fuere... El hecho es que estás de vuelta, y bajar de las nubes lleva consigo un sopetón que pese a esperado, va a terminar cogiéndote por sorpresa... Y al final, la situación no es más que la de costumbre, una agonizante incertidumbre...

Ya no sé ni lo que digo, reclamo a las musas, mas no obtengo otra respuesta que el silencio... Y es que tal vez sea cierto, que como dice el dicho, no tengo nada mejor que decir que lo que pueda escuchar del propio silencio, nada nuevo, nada que considere trascendental a estas alturas, nada que no haya escrito, nada que no haya pensado... No, esto último no es cierto, pero como he dicho, ni estoy en el hoyo del abismo ni en la gloria, simplemente estoy, que no es poco...

Animo Asel!!!

2010-02-10T22:43:00.001+01:00

Porque no hay nada más injusto que la propia justicia con la que predican...

Askatasunerako bidean, etxetik gertuxeo, zorionak Asel!

Etzi danok Bilbora!

Errugabea delako!!!

Asel Askatu!!!

¿Estamos locos? No, nos quieren locos

2010-02-02T01:32:00.002+01:00

El mundo está fatal, "nada nuevo", lo que me jode es que las consecuencias de ello me toquen de cerca de un modo un tanto especial y recurrente...

Me he cansado de sentirme diferente, "rara" a ojos de muchos, ¿por qué? ¿Acaso debo tomar por válida la relativa descripción del concepto "normalidad"? ¿Acaso lo normal es lo mejor? ¿Debo ser martirizada y señalada por no apoyar el estilo de vida ni los pensmaientos de una inmensa mayoría que a mi parecer es más destructiva, si cabe, que yo misma?

Conozco mis defectos, trabajo más en ellos que en mis virtudes, pero ello no me inhabilita para continuar sintiendo una extraña pena por lo que veo a mi alrededor... Mientras en mí crece una inmensa impotencia y rabia por no poder ser libre, todo por no ser "adaptativa" para ese entorno, ¿sociedad? Así creo que lo llaman... Cuando lo que quieren decir es para su propio beneficio...

Normas, leyes... Un sinfín de nombres atribuídos con el único fin de generar intereses entre quienes nos manejan con su poder, quienes imparten la ley que ellos mismos corrompen...

Pero "todos" debemos respetarlas... Y ya no me refiero a las leyes, ni a unas mínimas normas de convivencia para un ecosistema, no... Es que ahora resulta que si no eres un autómata más, un robot diseñado a su antojo regido por las mismas normas y pautas que el resto, resultas una "amenaza" para el resto, incluso ello sirve para hacerte creer que la amenaza no eres otra que tú misma, incluso para ti misma...

¿Dónde han quedado la diversidad, la variedad? ¿Qué fue del pensamiento único? De la originalidad, de aquello que a pesar de ser todos iguales nos hace un poco más especiales, más individuales, más personas al fin y al cabo...

No interesa, no es agradable que nadie se interponga en tu camino, pero no por ello se debe cortar las alas a las aves, todas son libres de volar, cada cual a su manera, mientras ello no repercuta al resto de la especie...

Y ¿qué pasa en nuestra especie? Que "razonamos", que tenemos esa capacidad que nos distingue del resto de los animales, la de pisar al compañero para imponer tus principios por encima DE TODO, sin pararse a mirar lo que realmente contribuye a que la especie evolucione...

Y así estamos, pasan décadas, siglos, milenios... Y la historia se sigue repitiendo, es la Historia de la Humanidad, la historia de cuatro monos que nos ofrecen participar en su espectáculo de guiñol, siempre y cuando, sea en el papel de marioneta, sino olvídate, no oses pensar ni sentir de otro modo, serás crucificado.

Y diréis ¿pues vaya novedad!... No, no escribo porque acabe de darme cuenta ni mucho menos, escribo porque estoy harta de la hipocresía que habita en el mundo, de que todos digan saber que esto es cierto, pero prefieren quedarse de brazos cruzados sentaditos en su sofá, callados y asintiendo a todo lo que les siguen contando por la caja tonta que tienen delante...

No hay lugar para la libertad de expresión cuando la comunicación está basada en una mera manipulación de conductas, ¿estamos locos? No, nos quieren locos...

Errugabea delako ASEL ASKATU!!!

2010-02-02T00:00:00.001+01:00

Y si de injusticias está lleno el mundo, aquí un claro ejemplo:

ASEL LUZARRAGA

http://aselaskatu.org/

Encarcelan al escritor bermeotarra Asel Luzarraga en Chile

El escrito y músico vasco Asel Luzarraga ha sido encarcelado en la ciudad chilena de Temuco, acusado de participar en un atentado fallido contra la Secretaría de Justicia de Temuco. Su abogado recurrirá la decisión.

06/01/2010 10:46:00

TEMUCO-. Un tribunal de garantía de la ciudad chilena de Temuco ha ordenado extender la prisión preventiva decretada el pasado 1 de enero contra el escritor y músico bermeotarra Asel Luzarraga, acusado de haber participado en un atentado con explosivos fallido contra la Secretaría de Justicia de la región de La Araucanía.

Según la agencia Efe, el tribunal argumenta que Luzarraga es "un peligro para la sociedad" y por ello ordena que siga preso mientras sigue la investigación sobre los hechos.

El escritor vasco fue detenido el 31 de diciembre por la Policía chilena cerca de Temuco (Wallmapu, territorio mapuche bajo administración chilena), tras un fallido atentado contra la Secretaría de Justicia. La Policía dijo haber encontrado en el domicilio de Luzarraga material para fabricar explosivos.

En la audiencia de hoy, el fiscal Sergio Moya ha imputado a Luzarraga por tenencia de material explosivo y ha reclamado su encarcelamiento, petición que ha sido aceptada por la jueza de garantía, Alejandra García.

La magistrada ha dado un plazo de tres meses a la Fiscalía para que complete la investigación del caso.

El bermeotarra permanecerá prisionero en la cárcel de Temuco. Su defensa ha anunciado que recurrirá ante la Corte de Apelación de Temuco.

Voces de apoyo

Desde que se conoció su arresto, multitud de voces se han alzado para reclamar la libertad de Luzarraga, que en todo momento ha negado tener relación con los hechos. Sus allegados han creado un blog –http://aselaskatu.org–para reclamar su libertad y para recoger firmas con ese fin.

Entre los diversos colectivos que han reclamado la liberación del bermeotarra -cuya familia confirmó que recibe un buen trato en la Gendarmería, pese a estar "en estado de shock" por las acusaciones recibidas- están Askapena y Euskal Herriaren Lagunak-Uruguay, quienes, a través de sendos comunicados, se solidarizaron con el detenido.

El colectivo Euskal Herriaren Lagunak de Uruguay entregó una misiva en la Embajada chilena de Montevideo, en la que rechazaron las acusaciones contra Luzarraga, y pidieron su "inmediata liberación".

"Manifestamos que el Estado chileno, a través de de este nuevo procesamiento, continúa en la tesitura de terminar represivamente con la lucha histórica y justa del pueblo mapuche".

"No quieren testigos"

En el mismo sentido se expresó el colectivo internacionalista Askapena, quien indicó que "el Estado chileno no quiere testigos de su represión y una vez más han dado otro paso en la criminalización de la solidaridad hacia el pueblo mapuche".

"Una vez más, en esta ocasión de una manera gravísima, un internacionalista vasco paga un alto precio por ser solidario con el pueblo mapuche", denunció Askapena.

Iturria: gara.net

Representantes de la cultura reclaman la libertad de Asel Luzarraga

Gara.net

Euskal Pen Kluba ha entregado hoy una carta en el consulado de Chile en Leioa para pedir la puesta en libertad del escritor y músico vasco Asel Luzarraga, detenido en ese país el último día de 2009.

BILBO-. Representantes de Euskal Pen Kluba han entregado hoy una carta en el consulado de Chile, en Leioa, en la que reclaman la puesta en libertad de Asel Luzarraga, detenido el 31 de diciembre en la localidad de Padre Las Casas.

La carta ha sido enviada al embajador de Chile en el Estado español, al cónsul de Chile en Bizkaia, al embajador del Estado español en Chile, al cónsul español en la Araucanía, al gobernador de la Provicia de Cautín, al fiscal del Juzgado de Garantías y a la jueza de Garantía del Tribunal de Temuco.

Tras una pancarta con el lema "Asel askatu", familiares, amigos, músicos y escritores se han concentrado ante la sede diplomática para exigir la liberación del escritor bermeotarra. Allí estaban Laura Mintegi, Edorta Jiménez, Uxue Alberdi, Markos Zapiain y Rafa Rueda, entre otros.

"Soy inocente"

El autor de "Hamaika ispilu ganbil", "Karonte", "Mozorroaren xarma" y "Abaraska", fue detenido el 31 de diciembre en la localidad chilena de Padre Las Casas. Fuentes policiales chilenas vincularon su arresto con el intento de atentado contra la Secretaría de Justicia de La Araucanía.

En un vídeo publicado en Youtube, se puede ver al escritor vasco nada más ser detenido por los carabineros chilenos. A preguntas de un periodista, indica que no sabe por qué ha sido detenido y, tras ser informado que le acusan de atentado, Luzarraga muestra su estupor y afirma que es inocente.

Comparecerá el miércoles ante el juez

El gobernador de la provincia de Cautín, Cristian Dulansky, presentó una querella contra Luzarraga, que fue aceptada. Tras registrar su vivienda, la Policía le acusó de tener material para fabricar explosivos. Fue ingresado en prisión y el miércoles comparecerá ante el juez que deberá tomar una decisión sobre su situación.

En una comunicación con Euskal Pen Kluba, mostró su sorpresa por lo ocurrido y negó "tener relación alguna con los hechos que se le imputan".

"Conocemos su trayectoria vital y profesional desde hace muchos años. Preocupado siempre por las situaciones de injusticia y por el desamparo de los más desfavorecidos, su compromiso le ha llevado a trabajar en muy diferentes campos, desde Cáritas a implicarse en el movimiento de objeción de conciencia. Ha defendido la libertad de expresión, los derechos humanos y el valor de la palabra sobre la actitud de fuerza", resalta Euskal Pen Kluba en la misiva.

Juntan firmas por libertad de Asel Luzarraga, escritor vasco apresado en Chile

Un tribunal de garantía de la ciudad chilena de Temuco decretó prisión preventiva contra Asel Luzarraga, detenido el 31 de diciembre bajo la acusación de participar en un fallido atentado con bomba perpetrado contra la Secretaría de Justicia de la región de La Araucanía. Estará privado de libertad hasta por lo menos el 6 de enero.

El fiscal Omar Mérida invocó la Ley Antiterrorista para mantener detenido al ciudadano vasco, cuya prisión preventiva se extenderá al menos hasta el 6 de enero. Los medios de comunicación chilenos se basan en la condición de vasco y anarquista del detenido para adornar su acusación, señalando que en estos meses ha participado en manifestaciones a favor de los mapuches.

Asel Luzarraga es licenciado en Ciencias Empresariales y en Filosofía y ha publicado cuatro novelas en euskara: “Los espejos convexos”, “Karonte”, “El encanto del disfraz” y “El panal”. También fue miembro de la junta directiva de la Asociación de Escritores Vascos.

No es la primera vez que Chile criminaliza a ciudadanos vascos por su solidaridad con la causa mapuche. El pasado mes de agosto, a la brigada de Askapena se le impidió el acceso a territorio chileno bajo el pretexto de que iban a realizar labores de “agitación” en las comunidades. Según el diario El Mundo, la Policía y los servicios de inteligencia chilenos aseguraban que el colectivo internacionalista vasco Askapena estaba entrenando a los mapuche “en el uso de armas de fuego y en tácticas guerrilleras”.

El empresario Carlos Sapag, hermano del gobernador de Neuquén y gerente de una empresa minera, encarnó la denuncia más grave al declarar públicamente que cuadros de ETA y de las FARC habían cruzado a la Argentina desde Chile para asesorar a los mapuches de su provincia en estrategias de guerrilla y recuperación de tierra. “Es necesario respaldar a los jueces y a las fuerzas de seguridad que muestran compromiso con su cargo”, destacó. “Sabemos que en la Novena Región hay gente escondida que pertenece a las FARC y a ETA y que se relaciona con algunos dirigentes mapuches para instalar la anarquía total en Neuquén”, agregó.

Los allegados del detenido aseguran que nos encontramos ante un nuevo montaje de la policía y los medios de comunicación chilenos, cuyo objetivo sería quitarse de en medio un testigo incómodo de la represión que sufre la comunidad mapuche. Y es que una de las consecuencias de esta detención sería la expulsión de Asel Luzarraga de territorio chileno.

Fuente: Euskal Herriaren Lagunak Uruguay

SOLIDARIDAD INTERNACIONAL

Una campaña de solidaridad para la libertad de Asel Luzarraga comenzó a ser difundida por internet. He aquí el llamado:

“El novelista vasco Asel Luzarraga, ha sido detenido por las fuerzas represivas chilenas por su actividad para dar a conocer el conflicto Mapuche en todo el mundo.

Los y las que le conocemos sabemos que no puede haber mayor falacia y barbaridad que plantear el tema de que pueda tener material para hacer una bomba pues, si algún arma usa, esa es su pluma. Cantante del grupo de punk anarquista Punkamine, licenciado en Ciencias Empresariales y en Filosofía, ha publicado cuatro novelas en euskara: “Los espejos convexos”, “Karonte”, “El encanto del disfraz” y “El panal”.

En España ejerció varios años como profesor de educación secundaria y fue miembro de la junta directiva de la Asociación de Escritores Vascos. Difusor de las ideas anarquistas a través de artículos, varios blogs y la red social facebook donde es respetado y admirado por su sobriedad, cultura y buen corazón”.

Los abajo firmantes

http://www.efirmas.com/2478468/index.html#firmar

Violada Chica Esbelta

Poema de Asel escrito hace cuatro días desde la cárcel de Temuco… para Vane… para Chile… Para todos (Click sobre las imagenes para ampliar):

Chica esbelta

que me ofreciste un viaje inverso

en tu cuerpo moreno

ascendiendo por tus largas piernas,

descendiendo desde la cima de tu rodilla,

un transparente lago entre valles

ofreciste a mis ojos

fascinados,

generosa,

sin pudores.

Con los brazos alzados,

la oscura melena alborotada,

regalando a mis ojos

incomparables cumbres nevadas,

me dejaste acostarme en tu ombligo

y abriste para mí el paraíso

para emborracharme por un año.

para que la felicidad me embriagara.

Chica esbelta,

no eres dueña de tí misma.

Los sueños carnales

que me diste con apariencia libre

tenían dueño

y escondió cadenas bajo tu piel.

Dueño perverso,

cruel verdugo,

cobarde perro guardian,

que temiendo a la verdad

quiere

negarme tus tesoros....

No te dejes violar,

no dejes que la mentira

haga dócil tu valor.

Alza ese largo y esbelto cuerpo,

saca
la sabiduría,

el coraje,

el instinto salvaje de ese viejo linaje

que tatuó Marichiwen en tu vientre

y átame a tu cuero,

no dejes que me alejen

de la fogosa cintura

que ha dado nuevo latir a mi corazón.

Entre los dos, te prometo,

desnudaremos el disfraz

ese vendedor de almas

que te viola cada día.

19-1-2010
En la cárcel de Temuco.

Asel Luzarraga

Hermoso poema escrito por Asel en la carcel de Temuco, podeis ver el manuscrito debajo:

Situación de Asel Luzarraga a las tres semanas de su detención

Asel Luzarraga, escritor, músico y traductor vasco, fue detenido en la ciudad Padre Las Casas (Temuco-Chile) el 31 de diciembre de 2009, cuando se encontraba en su domicilio.

El colectivo ASEL ASKE (Asel Libre) informó el 8 de enero sobre las circunstancias de la detención, las acusaciones que le hacían las autoridades chilenas, las irregularidades que se produjeron al comienzo del proceso y el gran movimiento de solidaridad que había generado esta detención tanto en el País Vasco como en otros países donde Asel ha vivido, Chile y Argentina entre otros (documento publicado en la web).

Tres semanas después de la detención de Luzarraga, y tras la conmoción inicial, podemos hacer unas reflexiones que compartimos las personas que formamos el colectivo: amigos de la infancia, compañeros de universidad, ex-alumnos, colegas internautas, compañeros de grupos e objeción de conciencia, grupos anarquistas, músicos y escritores.

1. Tenemos la absoluta convicción de la inocencia de Asel Luzarraga. En primer lugar, porque él así nos lo ha dicho. En segundo lugar porque le conocemos: Asel ha abogado por la no-violencia de palabra y de obra. Y lo ha expresado reiteradamente tanto en los escritos previos a su detención como en las comunicaciones que ha escrito desde la cárcel.

2. El motivo real de su detención es su activismo de carácter pacífico a favor de la causa del pueblo mapuche en Chile. En consonancia con su trayectoria, Asel Luzarraga se ha implicado profundamente con los desfavorecidos, y ha tomado partido en las situaciones de injusticia. Para decirlo con sus palabras:

“A Latino América me trajo mi espíritu viajero, siempre en busca de material literario, y poco a poco descubrí cuánto hay por hacer en este continente, aún tan castigado por las desigualdades creadas por el colonialismo europeo. Concretamente en Temuco, tenía y aún tengo la intención de crear un taller gratuito de aprendizaje mutuo para jóvenes y adultos, porque ofrecerse a los demás, en especial a quienes este sistema mantiene como recurso humano prescindible, según la visión empresarial clásica, es la única manera de poner ladrillos en el camino hacia la igualdad económica, social y política (sin la primera el resto es imposible)”.

3. No es la primera vez que un intelectual, autóctono o extranjero, se ha visto acusado de acciones delictivas cuando se ha posicionado a favor de los pueblos indígenas en su lucha por la recuperación de la tierra. Uno de los casos más paradigmáticos es el de la cineasta chilena Elena Varela, acusada de asesinato y de robo a un banco, por lo incómoda que resultaba su labor filmando la realidad del pueblo mapuche. Varela, para quien la Fiscalía pide 15 años de cárcel, será juzgada el próximo mes de marzo, y Asel Luzarraga en abril.

4. Queremos pensar que durante el proceso judicial a Asel Luzarraga se irán desmontando una a una las acusaciones que le hacen, por falta de base. De hecho, ante la prueba objetiva de que no pudo realizar dos de los cuatros atentados que le imputan (puesto que el pasaporte demuestra que se encontraba fuera de Chile), se ha reducido la acusación inicial de la Fiscalía.

5. Pensamos que el caso contra Asel Luzarraga es un caso claro de ataque a la libertad de expresión, por lo incómodas que resultan sus palabras y su posicionamiento ante la causa mapuche. La incriminación en los actos delictivos que le imputan no tiene ningún fundamento y esperamos que la verdad se abra camino ante unas acusaciones que no se sostienen.

www.aselaskatu.org
Bilbao-País Vasco, 22 de enero de 2010

Punkamineren esanetan...

ASEL ASKATU

Punkaminek ,Asel Luzarragaren atxiloketaren aurrean ,hauxe adierazi nahi du:

Gure laguna dan Aselen errugugabetasunean sinesten dogula eta leporatzen zaion guztia gezur hutsa dala, horrexegatik, berehala askatzeko eskatzen dugu.
Gure ardura Aseli gertatzen ari zaionagatik eta era berean Txiletik heltzen ari zaigun informazioaz baliotuz gezur hutsa dala baieztatzen dugu ,behin eta berriz.Horrexegatik, bere eskubideak errespeta daitezela eskatzen dogu.
Gure elkartasuna ,laguntza eta errespetua Herri Maputxeagaz ,beste edozein herri zapalduagaz bezala bat egiten dugulako bere aldarrikapenekin.

Asel Askatu !

LIBERTAD PARA ASEL

Ante la detención de Asel Luzarraga, Punkamine quiere expresar lo siguiente:

Tenemos el total convencimiento de la inocencia de nuestro compañero y amigo, y al mismo tiempo queremos denunciar lo que consideramos un montaje. Por ello exigimos su inmediata puesta en libertad.
Nuestra preocupación por la situación personal de Asel, debido a que, a medida que vamos conociendo los entresijos del operativo policial, a partir de informaciones directas que nos llegan desde Chile, crece exponencialmente nuestra desconfianza en el caso y nos reafirma en nuestra tesis del montaje. Exigimos que se respeten sus derechos!!!
Nuestro total apoyo, respeto y solidaridad con la causa Mapuche, con la que, como con cualquier otro pueblo oprimido, nos sentimos identificados.

ASEL ASKATU!

Aselen aldeko kontzertua Basauriko gaztetxean

Idatzi eskutitza Aseli / Escribe una carta a Asel

Asel zure laguna delako, zure lankidea delako, zurekin parrandan joan delako, zure abeslaririk gogokoena dela... Idatzi!!!

Komenigarria da "Correo Express" bidaltzea, bestela Santiagotik-Temucora egun pilo bat behar dira iristeko (3 egun beharrean 10-12 egun, esan didate)

Espetxeko helbidea:

Asel Luzarraga Zarrabeitia

Gendarmería de Temuco

Módulo 2-4

Balmaceda 450

IX Región Araucanía

TEMUCO
Chile

Bere etxekoa:

Asel Luzarraga Zarrabeitia

Santa Catalina, 1515

4850000 Padre Las Casas

ARAUCANIA
Chile

Askatasunerako hesiak gaindituz

2010-01-31T17:10:00.001+01:00

Heldu Nazazu || Sorkun

2010-01-31T11:19:00.001+01:00

Isiltasuna, milaka aurpegi,
iluntasuna, mila begi,
izkutatuta bizi izan zara,
zure arazoa zu zara...

Heldu nazazu
zure alboan nagola...
Heldu nazazu
alboan nagola,
heldu nazazu
zure alboan nagola...

Vete || Marlango

2010-01-31T10:28:00.001+01:00

el amor

es algo bello que estropeas sin darte cuenta

te di

mi vida entera, mis besos, y ahora te alejas

qué quieres de mí

que quieres que yo haga más por ti

todo el amor que yo tenía te lo di

qué quieres de mí

vete, me has hecho daño

vete, estás vacío

vete lejos de aquí

vete con tus mentiras

vete, me has hecho daño

vete lejos de aquí

recuerdo

aquellos días en que tú por mí vivías

destruiste

ese amor que te di con minución

confiaba en ti

yo pensaba que era todo para ti

y ahora te alejas sin decirme un adios

qué quieres de mí

...

¿Qué queréis de mí?

Gogoratzen zaittut... Ez dot sinisten...

2010-01-31T10:07:00.002+01:00

Derecho al delirio

2010-01-30T20:49:00.007+01:00

Zapalduen Olerkia || Ken Zazpi

2010-01-30T20:49:00.006+01:00

Zure begiek || Mikel Markez

2010-01-30T20:49:00.005+01:00

Hamar urte gartzelan || EH Sukarra

2010-01-30T20:48:00.017+01:00

Noizbait || Ken Zazpi

2010-01-30T20:48:00.016+01:00

Aurkitu nahi dudan kabia || Sorotan Bele

2010-01-30T20:48:00.015+01:00

Zure Doinua || Lor

2010-01-30T20:48:00.014+01:00

Laztana || Latzen

2010-01-30T20:48:00.013+01:00

Haizea || Ken Zazpi

2010-01-30T20:48:00.012+01:00

Amaren Besoetan || Sorotan Bele

2010-01-30T20:48:00.011+01:00

Aitormena || Hertzainak

2010-01-30T20:48:00.010+01:00

Ilargia || Ken Zazpi

2010-01-30T20:48:00.009+01:00

Wanna disappear?

2010-01-30T20:21:00.003+01:00

Correr sin parar, sin mirar atrás en ningún instante, huír, evadirme de todo lo que me rodea y extinguirme momentáneamente, desaparecer donde el tiempo no exista, donde el pensamiento no me recuerde a nada, donde ni yo misma pueda sentirme...

Últimamente... || Ismael Serrano

2010-01-29T21:18:00.001+01:00

Últimamente ando algo perdido,

me han vencido viejos fantasmas,

nuevas rutinas.

Y en cada esquina acecha un ratero

para robarme las alhajas, los recuerdos,

las felicidades.

De un tiempo a esta parte

llego siempre tarde

a todas mis citas.

Y la vida me parece una fiesta

a la que nadie

se ha molestado en invitarme.

De un tiempo a esta parte

me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,

no amarte.

Últimamente ando desconcertado,

así que ponte a salvo,

porque en este estado ando como loco.

Y me enamoro de mujeres comprometidas,

llenas de abrazos,

llenas de mentiras,

de camas compartidas...

De un tiempo a esta parte,

a mi amor propio algo le falta,

lo has dejado unos puntos

por debajo del de Kafka.

Y la vida me parece una fiesta

a la que nadie

se ha molestado en invitarme.

De un tiempo a esta parte

me cuesta tanto, tanto, tanto,

me cuesta tanto no amarte.

Últimamente planeo una huida

para rehacer mi vida,

probablemente en Marte.

Seguro que allí no hay nadie

empeñado en aconsejarme:

"Ismael, ¿qué te pasa?

No estudias, no trabajas".

Y qué vamos a hacerle, si es que

últimamente ando algo perdido,

si te necesito.

Si de un tiempo a esta parte

me cuesta tanto, tanto, tanto,

me cuesta tanto no amarte.

Han de venir tiempos mejores,

cometeré más errores,

daré menos explicaciones,

y haré nuevas canciones

en las que te cuente cómo, últimamente,

son tan frecuentes tristes amaneceres

ahogando mis finales,

repetidos,

cansados,

miserables,

llenos de soledades.

De un tiempo a esta parte

me cuesta tanto, tanto,

me cuesta tanto no amarte.

Si ella se va (Instrucciones para salvar el odio eternamente)

2010-01-28T23:01:00.002+01:00

Ismael Serrano

Zure albotik urrun banago

2010-01-28T22:37:00.005+01:00

Maitasun gauzetaz hitz egin nahi dut eta,

nola behar dudan esaten badidazu,

amodioaz ase ezin dudan uneotan,

iratzar nazazu zure ondoan...

Eguzkipean etzan eta
amets epeletan erortzen

leun-leun ta goxo-goxo

zure laztanarekin zoratzen...

Maitasunaren altzoan lo,

egon nahi nuke betirako...

Bizitza zer da ba,

zure albotik urrun banago?

Dantzatu zazu gaur nerekin,

larrosa usain berezkoa,

hitz egin daigun gorputzekin

solasa ez bada nahikoa,

Nere ondora baldin bazatoz,

besarkatu nazazu gogoz...

Ederra zara eta

kantatu nahi dut gaur zuretzako!

Su Ta Gar

Ba ote da itxaropenik bakardadean?

2010-01-28T22:32:00.002+01:00

Bakardadea
sentitzeko beldurrak
behartzen nau egun hontan
barnekoa ateratzera...

Nerekin zaude
nahiz eta soilik bihotzean
laister elkartuko gara
izar alaiago batetan...

Ez dut galduko
itxaropena,
nahiz ta zu ez egon
zure zain naiz...

Agertzen zinen bakoitzean
ez nuela behar ezer,
zure izate hutsak
betetzen zidan gorputza,
baina gure mundu hau
nahiko gaizki eraikia izan denez,
azkenean paradisua
infernu bilakatu zan...

Ez dut galduko
itxaropena,
nahiz ta zu ez egon
zure zain naiz...

Su Ta Gar

Alone in the crowd

2010-01-28T02:29:00.001+01:00

...Y es que me paso la vida preguntádome tantas cosas...

Pero últimamente, lo único que retengo en mi mente se reduce al hecho de cuestionarme cómo es posible que haya tan pocas personas entre tanta gente, y que todas me resulten tan inaccesibles, a pesar de constatar que existen, que están repartidas por ahí afuera en alguna parte, aunque cueste dar con ellas...

Cuando la soledad me ahoga lenta, pero intensa y continuamente a la vez, comienzo a digerir y asimilar que al fin y al cabo siempre estaré sola, porque nada dura eternamente, y si no te tienes a ti mismo, cojas el tren que cojas, el destino siempre será el mismo, esa maldita e inquietante soledad interna, la que nunca termina de esconderse, la que no te permite vivir cuando no tienes a nadie a tu lado, para empezar, ni a ti misma...

Eztanda egin arte...

2010-01-26T22:45:00.002+01:00

Aiii... XD patxok pitxin!

Distancia .: Habeas Corpus :.

2010-01-22T10:12:00.002+01:00

Me pregunto y te pregunto,
si existe el cielo y si existe el infierno,
y si es posible que estemos los dos en los dos,
casi al mismo tiempo...

Me pregunto y te pregunto,
si es posible vivir en un sueño estando despierto,
si cuanto más despierto me siento,
más se alejan mis pies del suelo...

La respuesta que busco en tus labios
la descubro en tus ojos,
que cuando me miran
me lo dicen todo...

Y maldigo una y mil veces esta distancia
que va de tus manos a mis manos,
es entonces cuando más te pienso,
es entonces cuando más te sueño,
es entonces cuando más te quiero...

Busco a mi alrededor y no encuentro nada,
no veo nada que no sea esta distancia,
nada que no seas tú y esta distancia...

Me pregunto y te pregunto,
si te puedo tener sin tenerte
y tocar sin tocarte,
si es posible no verte y mirarte...

Me pregunto y te pregunto,
si se puede morir de dolor
recordando un instante,
o simplemente abrazando tu imagen...

Mientras busco entre mis esperanzas
la esperanza de nunca perderte,
la esperanza en que este sueño dure
cuanto menos para siempre...

Y maldigo cada segundo que no paso a tu lado,
cada instante en que quiero y no puedo,
es entonces cuando más te pienso,
es entonces cuando más te sueño,
es entonces cuando más te quiero...

Busco a mi alrededor y no encuentro nada,
no veo nada que no sea esta distancia,
nada que no seas tú y esta distancia...

Nada que no seas tú...
Nada si no estas tú...
Nada que no seas tú...

Busco a mi alrededor y no encuentro nada,
no veo nada que no sea esta distancia,
nada que no seas tú y esta distancia...
Busco a mi alrededor...
Busco a mi alrededor y no encuentro nada,
no veo nada que no sea esta distancia,
nada que no seas tú y esta distancia...

Días de cafeína...

2010-01-18T02:31:00.015+01:00

If you wanna hang out
You've gotta take her out
Cocaine
If you wanna get down
Get down on the ground
Cocaine

She's alright,
She's alright,
She's alright,
COCAINE

If you got that lose
You wanna kick them blues
Cocaine
When your day is done
And you wanna ride on
Cocaine

She's alright,
She's alright,
She's alright,
COCAINE

If your day is gone
And you wanna ride on
Cocaine
Don't forget this fact
You can't get it back
Cocaine

She's alright,
She's alright,
She's alright,
COCAINE

She's alright,
She's alright,
She's alright,
COCAINE

Cada cual emplea sus propios "métodos", no es el caso ni mucho menos, en todo caso "caffeine"...
El hecho es que ya están aquí, comienza la época de exámenes, y con ellos mis días de cafeína, traducidos en Coca-Colas por doquier... El objetivo es mantener la conciencia bien despierta durante el máximo tiempo posible, ya que como otras tantas veces, según se acercan las fechas de repente nos encontramos con esa sensación de que nos ha pillado el toro, no importa todo lo que hayas hecho, simplemente es el estado de alerta el que te mantiene en una especie de incertidumbre, traducida también esta vez sencillamente en la simple idea de que éstos pasen y poner fin a ésta época de estrés e incertidumbre...

Mmm... No voy a negar que sienta cierta añoranza de los tanques de café de antaño, ni de aquellos termos llenos hasta los topes cuando el hecho de estudiar en casa se volvió casi imposible y agradecimos inmundamente que la biblioteca sacara adelante el plan para "épocas de exámenes", acogiéndonos allí desde primera hora hasta la una de la madrugada, sin descanso...

Digamos que cuando la menda se cogió "un descanso" respecto a la universidad para poder compaginar emancipación y el trabajo en el bar, servidora se sirvió más que suficientes cafés para una larga temporada, hasta llegar al punto de tener que dejarlo, demasiados efectos secundarios indeseados... En fin, ésos fueron los inicios de la cada vez más controlada adicción a la Coca-Cola... :)

Así que mi tiempo y mi mente están algo limitadas como para ponerse a divagar entre ideas, tarea que pese a ello no cesa, pero racionalizarlas y expresarlas requeriría demasiado esfuerzo y una irrecuperable "pérdia de tiempo", por lo que a lo largo del mes es probable que esto siga semi-abandonado, el tiempo se administra pero también se priorizan los actos, así que salvo algún que otro momento de "descanso o aburrimiento" XD no tengo la certeza de la asiduidad con la que me pasaré por aquí... Conociéndome, basta haber dicho todo esto para perderme por aquí en esos momentitos de descanso, pero lo que no garantizo es ningún texto relevante, si es que alguno lo es... Relevancia, relatividad... Mi mente comienza a agotarse del simple hecho de no poder ni procesar tanta información e indagar entre todas esas ideas...

"Sistema bloqueado"

"No hay tiempo que perder..."

Buenas noches a tod@s, y ¡hasta pronto! ;)

PD: "Tú" también puedes tomarte "un descanso" en visitarlo, ya te avisaré si "hay novedades" ;-) Sé que ahora tarda en cargar la página pero ya lo cambiaré en cuanto acabe con el "traslado", hasta entonces... "Es lo que hay" :p ¡Jej! Si vienes "por ocio" me callo, pero ¡no vengas cuando estamos hablando que así "pierdes" luego la conexión a internet! :p jajajaj Ya conociste a "Wasp" ;-) Y sino ya sabes, ¡suscríbete que es gratis! XD Ea, ¡a cuidarse! :-) Besicooo :p

... Volverá ...

2010-01-16T15:11:00.001+01:00

Me acuerdo, y pienso en el tiempo
que llevábamos sin vernos,
dos niños pequeños,
que lo sentían todo,
y lo sigo sintiendo hoy por ti.

Recuerdos que tengo y no entiendo
que dejáramos de vernos,
buscando en mil besos,
que no son nuestros besos,
deseo estar contigo hasta morir...

Desesperándome,
te he buscado en mis sueños,
y ahogándome...
Volverá, seguro que volverá...
Lo sigo sintiendo y te echo de menos,
que acabe mi soledad.
Volverá, te juro que volverá...
Ese amor verdadero
de cuando era pequeño,
seguro que volverá..

Te miro en el tiempo y siento
que tú eres lo que quiero,
mi niña, mi sueño,
todo eso que no tengo
y que sigo sintiendo hoy por ti.

Incluso en mis sueños,
me invento y me creo que te tengo,
que toco tu cuerpo,
y sé que eso no es cierto...
Y que estoy acojonándome sin ti...
[ Y me estoy volviendo loco aquí sin ti... ]

Deseperándome,
te he buscado en mis sueños
y ahogándome...
Volverá, seguro que volverá...
Lo sigo sintiendo y te echo de menos,
que acabe mi soledad.
Volverá, te juro que volverá...
Ese amor verdadero
de cuando era pequeño,
seguro que volverá...
Y volverá...

Aquí una ilusa... ¡Ole! XD

2010-01-14T17:49:00.004+01:00

Trozos de cristal

2010-01-14T05:07:00.001+01:00

Voy a ver si me encuentro dentro de mi piel,

y comprendo por qué nada puedo entender.

Me resulta tan raro todo lo normal,

me tropiezo, me caigo y vuelvo a tropezar.

Creí que me había equivocado,

luego pensé...

Que estoy bien aquí, en mi nube azul,

todo es como yo lo he inventado.

Y la realidad... Trozos de cristal,

que al final hay que pasar descalzo.

Generación X... ¿Nos acordamos? ;)

2010-01-14T03:11:00.002+01:00

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación. La de todos aquellos que nacimos entre los 70 y 90 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!). Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU, y los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero' y como no de esos que habitaban en "Fraggle Rock".Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta del hijoputa de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida.

Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver las mamá chicho. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:

Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de tres horas sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos

en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena!Tuvimos la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos.

¡Un saludo a todos!

¡Cuidaros y que os vaya bien!

El roce de tu cuerpo - Platero y tú

2010-01-14T03:06:00.001+01:00

Sueños gastados

2010-01-14T03:05:00.001+01:00

Amor con pistola

2010-01-14T03:03:00.001+01:00

Pero a veces, sin ella quererlo,

tiene una niña herida en las cloacas,

cruel y caprichosa, dolida y perdida

pide amor con pistola...

(Te estoy perdiendo)

Pide amor con pistola... de rabia y tristeza...

Baile de sombras

2010-01-14T03:01:00.002+01:00

Sin contrato - Transfer

2010-01-14T03:00:00.001+01:00

Emergencia

2010-01-13T23:32:00.001+01:00

A veces me siento vacío,
sin nada que perder,

a nadie a quien querer...
A veces me duele estoy perdío'
sin nada que decir

a nadie a quien sentir...

Cerca de ti, ese dolor
dentro de mí
desaparece y florece
y el amor, mi amor por ti
y el amor y yo sin ti...

A veces me siento oculto,
sin nada que ofrecer,

en nadie en quien en creer...
A veces te siento profundo
y todo me da igual,
sin ti no quiero estar...

Cerca de ti ese dolor
dentro de mí
desaparece y florece
el amor por ti y
el amor por ti
cerca de ti...

Hey there Delilah [ Based On A True Story ]

2010-01-06T22:05:00.004+01:00

Hey there Delilah
What's it like in New York City?
I'm a thousand miles away
But girl, tonight you look so pretty
Yes you do
"Times Square" can't shine as bright as you
I swear it's true

Hey there Delilah
Don't you worry about the distance
I'm right there if you get lonely
Give this song another listen
Close your eyes
Listen to my voice, it's my disguise
I'm by your side

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
What you do to me

Hey there Delilah
I know times are getting hard
But just believe me, girl
Someday I'll pay the bills with this guitar
We'll have it good
We'll have the life we knew we would
My word is good

Hey there Delilah
I've got so much left to say
If every simple song I wrote to you
Would take your breath away
I'd write it all
Even more in love with me you'd fall
We'd have it all

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me

A thousand miles seems pretty far
But they've got planes and trains and cars
I'd walk to you if I had no other way
Our friends would all make fun of us
and we'll just laugh along because we know
That none of them have felt this way
Delilah I can promise you
That by the time we get through
The world will never ever be the same
And you're to blame

Hey there Delilah
You be good and don't you miss me
Two more years and you'll be done with school
And I'll be making history like I do
You'll know it's all because of you
We can do whatever we want to
Hey there Delilah here's to you
This one's for you

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
What you do to me...